Les anglish ont une logique un peu particulière, c’est plus vraiment une surprise. Mais là où ils font assez fort, c’est au niveau du stationnement.
Dans la plupart des zones résidentielles c’est le bordel. A croire que les mecs, ils ont construit leurs jolies ptites maisons, leurs trottoirs, ils ont laissé la place pour deux voies dans les rues, nickel. Et puis après, ils se sont rendu compte que, zut, ah ben, mais où les gens vont-ils bien pouvoir mettre leurs voitures ?? Alors, au lieu d’utiliser leurs petits cerveaux ratatinés et de construire des parkings, ou agrandir les routes pour ajouter une rangée de places pour se garer, ils se sont dit que ben non, il suffit de tracer des ptites lignes pointillées blanches au milieu d’une des voies pour la transformer en parking… Partout.
Ouiiiiiiii, donc c’est génial : à tous les coups, tu roules gentiment sur ta file, et hop, tout à coup, tu te retrouves derrières des bagnoles garées, avec 10 cm de largeur restant pour passer sur ta file ! A ce moment là, faut gérer à mort, c’est tout un art. Comme ce genre de saletés peut durer sur des centaines de mètres, tu voies pas toujours exactement le bout de ta file de voitures garées, donc tu peux pas vraiment t’engager le cœur léger. Il faut donc te tortiller sur ton siège en allongeant le cou (parfois même par la fenêtre) pour voir essayer de guetter les places libres, pour avancer par étapes, le plus vite possible. En effet, vaut mieux réussir à chopper une ptite niche au moment où te retrouveras nez à nez avec un 33 tonnes, il en va de ta survie. Donc en Angleterre, il faut être préparé à faire des ptits sauts de puces avec ta bagnole, de niche en niche, un peu comme quand tu joues à 1, 2 ,3 Soleil ! C’est vachement ludique.
Et les Roast beefs, comme ils ont l’habitude d’être emmerdés au quotidien, ils se vengent comme des gros rats dès qu’ils peuvent. Quand il va acheter ses clopes, son journal, ou prendre ses cuisses de poulets à emporter au fast food du coin, l’anglais s’arrête sur la route, sans clignotant, sans warning, et va faire ses minis emplettes, tranquillou. Il ne monte même pas sur le trottoir pour faire semblant de se garer, non non, il s’en tamponne les oreilles avec des babouches, c’est au milieu de la route ou rien, comme une quiche.
Une fois les endroits critiques repérés (après avoir poireauté derrière une voiture arrêtée sans vraiment comprendre ce qu’il se passait, le non clignotant est un manque d’indice douloureux la première fois), certains spots sont sportifs (le tabac du coin, le chinois d’à coté), il faut les passer souplement, en slalomant gracieusement entre les bagnoles de crétins, l’œil vif et le poignet souple. Bon, au moins on s’ennuie jamais…
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