Pourquoi les anglais mangent mal:

Après la théorie sur les tenues des anglaises, alors que je me creusais la tête à gros coups de pioches pour trouver une théorie sur l’horreur de la bouffe en Angleterre, je suis tombée sur un vieux grimoire oublié, où j’ai découvert cette histoire.

Il était une fois, dans un lointain Royaume pluvieux appelé Hunny, une jolie princesse nommée Prynnssaiss. Elle plaisait beaucoup à tous les jeunes gens du pays, et les princes se succédaient à sa porte, espérant lui plaire (les pauvres paysans aussi, mais on leur refusait l’accès, à ces veules gens du peuple).

Un jour, le prince Anry, un jeune homme roux avec de jolies taches de rousseurs passa la chercher sur son beau cheval blanc, et l’emmena dans un grand voyage. Il lui fit découvrir des merveilles, des pays où la pluie s’arrête parfois, où ils goutèrent mille saveurs. Ils cueillirent des fruits sur les arbres, se roulèrent dans les vignes ensoleillées, se nourrirent de fromage frais et de bon vin… Bref, ils étaient heureux.

Après des mois de batifolage dans les prés, ils rentrèrent au Royaume Hunny, pour que la princesse présente son amoureux à son peuple, et que ces ptits cochons puissent se marier et cesser de prendre le risque de bruler en enfer à chaque partie de jambe en l’air pré maritale.

Mais le peuple, au lieu d’acclamer ce prince doux et cultivé, se mit à pousser des cris effarés, et à chanter ce petit refrain entêtant :

No, no, no, no Madame,

On ne veut pas d’Anry,

Car sous son air gentil,

Le fourbe n’a pas d’âme !

Et ils se soulevèrent, ils prirent d’assaut le château, violèrent Prynssaiss et pendirent Anry.

La princesse, folle de douleur, pleurant la mort de son prince roux, entra dans une colère folle. Elle décida de devenir sorcière. Pour en prendre l’apparence, elle transforma ses cheveux en paille grâce à des extensions, se mit des griffes au bout des doigts qu’elle appela faux ongles et se colora la peau en orange, pour faire peur aux enfants (grâce à l’abus d’autobronzant).

Ensuite, pour punir son peuple de traitres, elle décida qu’ils n’auraient jamais la possibilité de connaitre son bonheur, qu’ils devraient dorénavant se nourrir de Jelly, de chips au vinaigre et de porridge au petit déjeuner, puis des burgers bien gras et des tartines de Marmite en buvant de la vinasse immonde.

Depuis, les anglais doivent vivre au quotidien avec le poids des erreurs de leurs ancêtres, et en subissent tous les jours les conséquences.

Certains anglais affamés ont eu beau chercher, ils n’ont pas pu trouver un vin buvable sans devoir vendre leurs organes à la mafia arménienne.

Certains ont même essayé de vendre leur âme au diable pour une baguette fraiche et un camembert au lait cru, mais même le diable n’en a rien à foutre du bien être des anglais…

Alors voila les raisons du triste sort des anglais, qui, depuis, essayent de diminuer leurs souffrances : En effet, à force de se siffler des litres de thés tout le temps, ils se sont progressivement brulé l’intérieur de la bouche, se privant ainsi de toute notion de gout et s’épargnant de bien mauvais moments.

True story