Bons Baisers de Reading

Bye bye

2010-11-06T10:45:00.002Z

Ca y est, ma décision est prise, ce blog est terminé, ce qui ne doit pas franchement être une surprise, vue la fréquence des posts ces derniers temps…

Ca faisait un moment que l’idée me trottait dans la tête, vu que « Bons baisers de Reading » n’a plus vraiment lieu d’être, maintenant que je suis une sale parisienne.

Mais surtout, chez les Britishs j’avais du temps à revendre, un travail complètement inintéressant, une vie sociale proche du néant, ce qui m’a permis de prendre plein de temps pour moi, réapprendre à tricoter, passer moult temps avec mon homme, et ouvrir ce blog, etc… Donc c’était cool.

Ca a un poil changé maintenant. Mais c’est cool aussi.

Mon nouveau boulot a l’air passionnant et surtout très prenant, avec de grosses horaires de bourrins, donc je pense que je passerai le reste famélique de mon temps à vivre ma vie, plutôt qu’à raconter ma non-vie. Ca me rend un peu tristounette, parce que j’aime bien blablater par ici, mais c’est pour la bonne cause.

Maintenant, je ne sais pas comment je vais réussir à caler ma vie de couple, mes amis, ma famille, mon yoga, mon tricot, mes lectures, mes séries tout en profitant de Paris… Mais je compte bien essayer !

J’ai vraiment aimé écrire ce blog, d’abord tout timidement puis en m’amusant beaucoup, donc merci à vous, gentils lecteurs, j’espère que ça vous a plu !

Bye bye !

Me revoilà!

2010-10-29T09:56:00.001+01:00

Non non, je ne suis pas morte!

Mais il se trouve que j’ai pas encore internet...

Par contre, plein de choses nouvelles :

Je suis une parisiennes, ça y est ! On a emménagé dans un chouette appart dans le 14^ième, les cartons sont enfin déballés, c’est la fête !
Je suis branchée : Le Chubchub et moi avons investi dans une machine à smoothies (i.e. un blender), une cuiseuse vapeur, et on s’est inscrit dans une AMAP, donc on va manger du légume, miam ! Tain’, j’ai même cuisiné ma première compote de pomme, j’en ai les larmes aux yeux d’émotion…
Je suis sportive : je fais plein de yoga en ce moment, donc je couine à chaque mouvement brusque, foudroyée par des courbatures particulièrement viles. Je souffre.
Je ne suis plus chômeuse ! Après des semaines de loose bien monstrueuse et pesante, j’ai décroché un poste de la mort qui tue. Je commence Mardi. J’ai peur. Mais comme je commençais à envisager une carrière dans les claquettes russes de rue pour subsister, chuis vachement soulagée.

Comme on n’a pas encore le net, je me terre au PMU du coin pour chopper le WiFi… Et me faire dévisager par les 3 mecs au comptoir, qui s’enfilent des pintes de bière/whiskey à 10h du mat’. J’ai l’impression d’avoir des oreilles de lapins sur la tête vu la fixette qu’ils se tapent, mais je le vis bien. Bande de troglodytes !

Bon, internet bientôt, donc des news en préparation !

Squick

2010-10-07T14:06:00.005+01:00

Avant hier, j’ai investi dans le graal : « Paris pas cher 2011 », depuis, j’ai le nez fourré dedans, c’est la frénésie.

Pour le radin qui sommeille en nous

Et, alors que je furetais du coté des bons plans gratuits, je suis tombée sur les écoles de coiffure en recherche de modèles, et j’ai décidé de me lancer.

Il faut savoir que les coiffeurs et moi, c’est toute une histoire. Une histoire de haine sanglante, de souffrance et de pleurs. Petite, mes parents me faisaient porter un horrible carré avec une ignoble frange droite, traumatisme dont je ne me suis jamais vraiment remis. J’ai compensé, depuis, en allant un minimum chez le coiffeur et en me trimballant fièrement mes longs cheveux fourchus.

Comme on m’a récemment fait remarquer que ma coupe était une honte absolue, et qu’il est absolument incroyable que je puisse promener ma tête dans la rue sans me prendre des jets de pierre et me faire pisser dessus par des chiens errants, j’ai décidé de faire ma visite annuelle chez le coiffeur.

Donc je file dans l’école de coiffure, la peur au ventre. Première étape humiliante, les élèves ne se battent pas pour m’avoir comme modèle. Forcement, j’ai pas les cheveux les plus marrants du monde, ils sont raides comme des aiguilles à tricoter. Après une demi heure d’attente dans un coin, un étudiant fini par me choisir, c’est Miguel. Miguel a l’air bien gentil, mais je sais pas trop, parce que Miguel est mexicain, et qu’il ne parle pas trop français. Je suis prête à demander de garder mes jolis cheveux longs, mais je viens d’entendre le prof putiser pendant 10 minutes sur les nanas avec leurs cheveux longs qui sont des vraies lopettes et qui osent rien, cette bande de minables. Et puis c’est pas cool parce que les élèves payent leur stage cher. Donc déjà, quand vient mon tour, je suis vexée comme un pou (lopette toi même) et un peu emmerdée pour Miguel, quand même, le pauvre qui vient de loin pour couper du cheveux parisien. Alors, dans un élan de folie pure, malgré ma phobie des coiffeurs, je laisse carte blanche à Miguel.

Squik squik

Bon, je lui fous quand même la pression au maximum en lui disant que j’ai très très peur, mais que je lui fais confiance, avec un sourire timide. Je suis vachement pas rassurée par sa réponse baragouinée en franco-mexicain auquel je pane pas un mot.

Je serre donc les dents, les fesses, et tente de me coller un ptit sourire pas trop flippant sur les lèvres.

La suite a été une longue descente aux enfers. Le prof explique des choses à Miguel. J’écoute attentivement. Miguel aussi hoche la tête avec conviction, alors que son traducteur dragouille une coiffeuse plus loin. Rassurée sur le niveau de Miguel en français, je me détends, jusqu’à ce que je voie dans la glace qu’il ne fait pas du tout ce que le prof a dit, la mèche n’est pas dans le bon axe vis à vis de la mèche témoin ! Finalement, j’ai ravalé mon hurlement et Miguel a fini par piger le truc au troisième passage de son instructeur. Surtout, j’ai pris la décision salvatrice de bouquiner, ce qui m’a bien relaxé. Ca a été un poil plus dur quand Miguel m’a peigné les oreilles à répétition, puis brûlé le crane au sèche cheveux, mais ça s’est bien fini.

Je crois que j’ai un poil vexé Miguel quand j’ai eu les larmes aux yeux de désespoir à la fin de la coupe, mais quand le prof a ébouriffé tout ça, c’était vachement joli. Pas de bol, Miguel s’était déjà barré dépité… Oups.

Finalement, mon carré plongeant déchire, c’est vachement léger, et je suis contente de m’être lancée !

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Ps : Je me repends, il se trouve que l’info balancée la dernière fois, à propos de « ça arrive tous les 823 ans » est fausse. Non seulement cette révélation me brise le cœur, vu que j’avais une foi aveugle dans ce site, mais en plus je vous ai menti comme une vieille fouine. Bouhouhou.

Not here yet

2010-10-05T09:46:00.003+01:00

Bonjour bonjour!

J’ai pas posté depuis perpette, j’en suis un peu désolée, mais ça risque de durer encore un ptit peu (on peut dire 2-3 semaines)… Comme je suis toujours une SDF, j’avoue que j’ai du mal à me poser, me relaxer et écrire tranquillou. Ces deux dernières semaines ont principalement consisté pour moi à être témouine d’un joli mariage, faire beaucoup de yoga, vérifier mes mails toutes les 7 minutes comme une frénétique timbrée et tenter de conquérir le monde avec une armée de castors lapons.

Niveau appartement, normalement, ça devrait se régler très bientôt, je suis jouasse come pas deux (et vachement impatiente de me taper un déménagement au millionième étage sans ascenseur) et niveau boulot, je suis en attente de ptites choses (d’où mon nouveau TOC avec mes emails)…

Sinon, j’ai fini Dune, qui déchire des nounours et qui m’a fait voyager très loin, sur mes strapontins de métro !

Voilà, c’est un peu la pénurie par ici, mais j’essayerai de moins faire la morte d’ici mon retour définitif ! Je vous laisse sur cette nouvelle absolument incroyable et fascinante, trouvée sur learnSomethingEveryday (pour briller en société avec des anecdotes décapantes) :

We no speak americano

2010-09-22T16:09:00.000+01:00

Ola, enfin le temps de me poser un ptit peu, avec le oueb pour passer faire un coucou…

Semaine bien chargée, qui a commencé par un déménagement de folie, à deux. Et à deux, c’est long de charger un camion, très long. On a souffert comme des fous, monté et descendu les escaliers comme des yoyos, chargés comme des baudets et on a frotté la moquette à s’en déboiter les épaules… Ensuite, rien de telle qu’une ptite nuit en Ferry pour se requinquer, bercés par le doux murmure des anglais qui se pintent la gueule toute la nuit en beuglant comme des vaches. On est donc arrivés à Paris (après un passage en Bretagne) frais comme des rats morts mais vachement jouasses.

Comme on a des potes super cools (dont un qui s’est cassé une semaine à New York, surtout), on a eu un studio à nous pendant nos 4 jours là bas. J’ai un peu commencé à étrangler d’appréhension en trainant mon sac sur les 6 étages de marches pourries et de peinture en lambeau, mais le studio est d’enfer. Evidement, t’es mis dans le bain parisien, et presto : Devant le palier du 6ème étage, il y a une grille en métal qui coulisse, fermée par un cadenas à vélo. Comme il faut 5 bonnes minutes de combat à mort avec le cadenas, lutte aussi bruyante qu’un marteau piqueur enroué, c’est relou et très dangereux (t’as pas trop trop intérêt à lâcher ta clope mal éteinte dans la poubelle et devoir fuir presto). Mais pourquoi donc ce système de barricade extrême ? Parce qu’un clochard filoute à découvert le digicode d’en bas, et monte squatter sur le palier au 6ieme, palier tellement petit que, du coup, on peut plus vraiment sortir… Mmmh.

Mais sinon, une fois habitués au va-et-vient des prostituées d’en bas, au vis à vis de malade et aux travaux d’en face, c’était sympa !

Bon, je suis toujours en vadrouille pour un mariage et un peu de repos, donc je sais pas trop quand je reposterai, mais bientôt, des nouvelles de comment j’ai pleuré ma race au yoga à Paris, de Dune que j’avance bravement, de comment s’en sortir dignement quand on se fait inviter à diner avec déjà 3 grammes dans le sang de l’apéro, et probablement plein d’autres choses éminemment passionnantes!

Take the weight off your feet

2010-09-15T11:36:00.001+01:00

Aujourd’hui, je voulais parler séries, mais je manque vraiment de temps. Alors je vais juste dire que :

Je me suis remise dans Six Feet Under pour tricoter, c’est chouette.
Le Chubchub et moi avons commencé The Wire, après en avoir entendu beaucoup de bien. Bilan : en effet, c’est génial : Une série de flics, de drogue, de jeunes voyous, une équipe de flics déchus qui travaille sur une affaire dont personne ne veut entendre parler, pour se construire doucement… Ca rappelle un peu The Shield, pour le réalisme et la façon de filmer… Génial !
On s’est offerts The Office, version anglaise, pour encore une petite dose de Ricky Gervais, bilan bientôt.
Fin de True Blood, saison 3, qui ne nous a pas franchement convaincus… Un peu déçus.
C’est la rentrée ! Il est temps de retrouver Sons of Anarchy, How I met you mother, The Big Bang Theory, Dexter, etc… et de découvrir Broadwalk Empire :

Je déménage demain, et je ne sais pas trop quand j’aurai le temps de venir faire un coucou par ici… probablement en début de semaine prochaine, alors bon week end !

Un peu de rien

2010-09-14T14:01:00.004+01:00

Comme prévu, aujourd’hui, des news, fraiches et légères, pleines de papillons.

Je m’apprête donc à entamer une année franchement folle, pleine de nouveautés (taf, appart, ville, pays), de vie sociale (à Paris on a des potes, alléluia), de week-ends sans galère (f*** you, Easyjet), et de béton merveilleux destructeur d’araignées !

Après avoir beaucoup réfléchi, et fait faire 34 loopings à mon pauvre cerveau, j’ai décidé de me lancer dans quelque chose d’un peu fou, qui me fait très envie et pas mal peur : Je commence cette année une formation pour enseigner le yoga.

Je commencerai tout ça le premier week end d’Octobre, je suis assez impatiente, et relativement flippée… Bref, je reviendrai là dessus plus tard !

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Sinon, tricoti tricota, j’ai bossé pas mal sur un joli projet, récemment, et je l’ai enfin fini, alors voici les moufles terribles :

Le patron et la laine sont de Eskimimi, une chouette bloggeuse bourrée de talent.

Pas mal de découvertes avec ces moufles :

Les aiguilles et la laine étaient minuscules, et j’ai cru que je passerais ma vie à les finir, mais en fait, c’était assez rapide.
Premier essai de tricot deux couleurs, c’est a dire qu’il faut tricoter la couleur principale de la main droite, comme d’habitude (enfin, chez moi), et l’autre de la main gauche ! Finalement, j’ai trouvé ça assez marrant, et pas si difficile, une fois le coup de main pris.

Voili voilou, j’aime beaucoup les ptites moufles, mais elles sont un peu serrées pour moi, alors je crois que ça fera un chouette cadeau (bouhouhouhouhouhou).

A part ça, comme je suis un boulet puissance Mach 3 (ok, c’est une vitesse je me museautte), j’ai empaqueté presque toutes mes affaires de tricot, dont le petit sac plein de mini bonnets pour les ptits frères des pauvres qu’il faut envoyer avant le premier octobre… Et y’a pas moyen de retrouver tout ça dans la pile de boites absolument gigantesque qui s’entassent dans le salon ! J’espère qu’ils les accepteront l’année prochaine.

Snif.

No life

2010-09-13T12:11:00.001+01:00

O journée faste, ô humeur joviale, hier j’ai vendu ma voiture, à déménagement –4 jours. Je jubile, je souffle et, surtout, je peux enfin dormir tranquille. C’est pas que ça commençait à me stresser, ces conneries, mais j’en avais des crampes à la mâchoire à force de serrer les dents… Ca m’a un peu serré le cœur de voir ma jolie ptite caisse à savon partir pour Cardiff, mais la liasse de cash que j’avais dans la main m’a fait relativiser.

Bref, depuis, ça va mieux. Beaucoup mieux. Je peux même arrêter de boucler, et raconter d’autres choses.

Vendredi soir, on est allé à la grande ville (Londres), histoire de rencontrer d’autres êtres humains, fuir les odeurs fétides (la campagne, en ce moment, ça débouche les narines), et de boire des canons avec les coupains.

On n’avait pas parlé à d’autres gens depuis une semaine, donc on était vachement jouasses. Les potes moins, parce que la conversation a tourné, de notre coté, entre « Ouais, les cartons, c’est sympa, ça fait des boites » et « Quoi de neuf ? Ben j’ai trouvé un super produit pour nettoyer les carreaux de la salle de bain ». On est devenus de vrais ptits troglodytes !

Mais ça avance, j’ai tellement de produits corrosifs différents sur les mains que j’ai peur de prendre feu des que je m’allume une clope, et que mes yeux piquent des que je me gratte le nez.

Voilà, vivement qu’on en finisse avec tout ça. Et puis, pour ne pas crever d’ennui par ici, du neuf dés demain, sans les mots « carton », « ménage » ou même « déménagement » ! Youpy.

Update

2010-09-09T12:23:00.002+01:00

Ola ! Toujours pas mal de trucs à gérer, mais ça avance doucement…

La pile d’emmerdes et de trucs à régler grandit plus vite que notre habilité à abattre le boulot, et, bizarrement, cette vieille enflure de Murphy s’applique à nous rosser la gueule à chaque occasion, bien comme il faut.

En effet, à cause de la traitrise absolue d’un garagiste puant, je me retrouve à 7 jours du départ avec une bagnole à vendre. L’autre tanche de garagiste, après m’avoir confirmé deux fois que oui oui, il veut ma voiture, me répond hier que ah ben non il en veut plus, il en reçoit 20 tout bientôt, c’est pas possible là. Après m’être mordue la langue presque jusqu’à la sectionner pour ne pas le traiter de chamelle déshydratée porteuse de syphilis, je suis partie à l’attaque : Baisse honteuse du prix de la bestiole, ruine terrible en annonces sur le net, etc… je fais des nœuds avec mes doigts en attendant.

Par contre, un peu de positif, le Chubchub fait des cartons avec une efficacité redoutable, ça lui rappelle Tetris, c’est de la balle. Moi, je m’attaque aux trucs administratifs, je coche de la case, décoche de la case, remplis des enveloppes et me pends au téléphone, bercée par les douces musiques d’attente…

Enfin, ô miracle, j’ai filé dans la rue à la vue des mecs qui nettoyaient les fenêtres de l’immeuble d’en face avec du matos de tueur, pour leur demander, si, par hasard, ils pourraient pas faire les nôtres. Et ils ont tout fait, super gentiment ! Enfin débarrassés de nos traces de pigeons morts (oui, parce que pendant notre séjour a Paris, un autre pigeon est venu s’éclater sa tête sur notre fenêtre, youpy !).

A part ça, rien : J’ai commencé Dune, classique de science fiction, bouquin qui a réussit l’exploit de totaliser plus de trois mots incompréhensibles par ligne pendant les 20 premières pages. Ca va mieux maintenant, mais il me reste 400 pages, pfiou !

Rhaaaaaaa

2010-09-07T16:40:00.001+01:00

Ma fréquence de postage de billets risque de diminuer un poil ces deux prochaines semaines, vu que je suis vachement occupée à mon nouveau hobby : passer des coups de fils dans le vent. Je comprends bien que plein de gens n’aient rien à foutre de ma pomme, perso, je serais pas moi, je m’en tamponnerais aussi, mais quand ils ont un site internet avec un numéro précédé de « appelez le : », ce serait assez cool qu’ils décrochent de temps en temps. Bon, j’ai ptet pas eu de bol et je suis pas tombée dans la bonne fenêtre, mais comme j’ai appelé avec la régularité d’un coucou suisse toutes les 15 minutes, à mon avis, on se fout de ma gueule. Quand on a un commerce qui rend des services à des clients, il est de bon gout de décrocher son p***** de téléphone, non ?

Voilà, j’aime perdre des journées à cause d’incompétents, je garde mon sang froid en évitant de courir partout dans l’appartement en hurlant des insanités en slave. Je le vis vachement bien.

Pardonnez ma grossièreté , mais il fait si bon jurer quand on est frustré!!

Comme j’ai les boules, je laisse Lily Allen prendre le soin de décrire le fond de ma pensée, F*** you very much, guys !

Optimisme

2010-09-06T11:43:00.007+01:00

Ola!

De retour après 4 jours à Paris, épuisants mais chouettes.

Une fois n’est pas coutume, j’ai un aveu à faire: j’ai bien aimé Paris. Ca me fait sacrément bizarre, faut bien le reconnaitre, j’en suis toute chamboulée, je me demande si je ne suis pas en train de muter en bisounours.

Exemple : Je monte dans le bus, et je demande au chauffeur un renseignement, la peur au ventre, prête à me faire aboyer dessus, puis caillasser la tronche à coups de poings américains. Et ben non, le mec a été tout gentil, serviable, poli, souriant, etc…

Et ça m’est arrivé PLUSIEURS fois !

On à mangé dans des restos où le personnel était gentil, et où personne n’a essayé de nous cracher dessus en nous amenant nos expressos, on a parlé avec des gens sympas, et même blagué avec eux. Et, oh miracle, on n’a pas croisés d’araignées pendant tout le séjour, les joies de la ville. En plus, il a fait beau pendant 4 jours d’affilée, sans pluie ! On était vachement émus, on n’avait pas connu ça depuis la Corse.

Tiens, d’ailleurs, en cadeau de retour, on a ça :

Ouuu, la classe, je sais faire des imprime-écrans sur mon iphone!

Bref, bon séjour. Bien épuisant, vu qu’on a cavalé sans interruption dans tout Paris (ou presque), les dossiers de location sous le bras, les plantes de pieds douloureuses et les genoux grinçants.

Bon, chercher un appart sans taf (malgré les garants et les diplômes) c’est un peu comme courir le 100 mètres avec une jambe dans le plâtre, certains agents immobiliers nous ont copieusement ri au nez en nous jetant de leur agence comme des pouilleux, mais on a quand même des pistes, et certains agents sont sympas. Si si.

Niveau entretiens, ça c’est bien passé aussi.

Bref, plus qu’à être patiente. La blague. Je suis aussi patiente que danseuse étoile, moi. Donc pas. Même pas peur, je bouffe de l’optimisme au ptit déj, je picole de l’optimisme, je respire l’optimisme, je transpire l’optimisme. Na.

Bizzi bizzi time

2010-08-31T11:07:00.002+01:00

Ola!

Pas de post hier, c’était férié par ici! Bon, c’est pas comme si tous les jours étaient féries pour moi maintenant, mais presque.

Mais on est allé visiter le château de Windsor, le Chubchub et moi, histoire de nous imprégner d’Angleterre comme de grosses éponges avant de partir. C’était choli.

Maintenant je profite à donf de mes vacances, réveil à 7h00, 30 coups de fils passés pour des apparts à Paris, deux passages à la Barclays pour transférer des sous sur les comptes français en cas de visites fructueuses synonymes de ruine en cautions et frais d’agences. Un hôtel trouvé pour pouvoir chopper l’Eurostar à pas d’heure du mat’ demain (5h30, aaaaaaargh), reste plus qu’à préparer mes deux entretiens en trois jours, préparer les sacs de voyage (tenue d’entretien, tenue de « J’ai trop la classe pour impressionner les agents immobiliers, non non, je ne suis pas qu’une pauvre chômeuse », tenue de « youhou, c’est la fête, on revoit les potes, buvons des canons avec allégresse », etc…).

Et puis tout ça avec une pause don du sang en début d’aprèm. J’aime l’idée que je vais passer l’après midi à me trainer dans l’appart en tournant de l’œil à chaque mouvement brusque comme une vieille limande malade. Ca rajoute du piment dans ma vie…

Bref, donc direction Paris demain, pour 4 jours de course à la recherche d’apparts et de boulot. Un peu comme une chasse au trésor géante. En environnement hostile. Au milieu des requins. Et puis sans trésor à la fin.

J’entends mes ptits pieds me crier « Nooooon, non, fais pas ça, ai pitié de nous, pitiiiiié ! Noooooon, mais vas y, fais pas ta pute quoi »…

Donc pas de post cette semaine, je reviens Lundi prochain, peut être avec un taf, un appart, et certainement avec plein de gentils mots d’amour envers Paris, mon futur nouveau chez moi, que j’aime déjà d’un amour pure et sans limites …

Last day

2010-08-27T11:20:00.001+01:00

Aujourd’hui, nous entamons notre 4ieme jour de pluie sans discontinuité... Tout baigne, mais je verse une petite larme symbolique pour les festivaliers qui ont dû monter leurs tentes dans la boue, se lèvent sous la pluie, mangent sous la pluie, et pataugent comme des malheureux… Mouahahaha (joie perverse de la nana qui a pas de billets pour le festival et se réjouit du malheur des autres).

Sinon, c’est mon dernier jour au taf, mon boss me donne carte blanche pour partir dès que mon remplaçant finit un ptit exercice que je lui ai donné… Je dirais bien youpy, mais l’animal est à peine capable de trouver le poste de travail sur son bureau, c’est pas gagné. Il tente depuis une heure de faire un programme « Hello world » sous Visual studio, et il s’apprête à enchaîner sur tous les autres programmes de la préface du C++ pour les nuls, alors de là à ce qu’il maitrise mes 60 fonctions (que je lui ai quand même gentiment expliquées, ligne par ligne, 300 fois, pendant des jours), je pense que j’ai le temps d’aller apprendre la chorégraphie de Thriller dans le parc, puis de construire la Tour Eiffel en allumettes, avant de me faire tatouer le plan des catacombes de Paris au henné sur le dos… Chuis vachement optimiste pour ma journée !

J’ai rien contre les gens qui débutent, qu’on soit bien clairs, mais pas le jour où ma liberté dépend de leur capacité d’apprentissage… Bon, en même temps, j’m’en fous, demain je suis ~~au chômage~~ en vacances !!

Allez, happy merry week end !

Trop de vampires....

2010-08-25T09:47:00.003+01:00

Cette année, j’ai fait une bonne razzia sur les bouquins de vampires. Quand je dis livres, je ne parle pas de Twilight, que ce soit bien clair, j’ai des principes et les ados vampires qui étincellent au soleil n’en font pas parti ! Non, les vampires, j’aime depuis Anne Rice et ses Lestat, Armand, Marius, Pandora, etc…. Et Entretien avec un vampire date de … 1976 ! Alors oui, ses vampires sont glamour (c’est même elle qui a inventé le concept), mais putain, ils sont rock !

Bref, cette année, je me suis enfilée la Southern Vampire Serie, de Charlaine Harris (True Blood), qui est sacrement agréable à lire (et beaucoup moins torturé que Anne Rice), et les Anita Blake de Laurell K.Hamilton, trash et assez drôle (s’arrêter au tome 11, après c’est du porno).

Bref, niveau vampires, si on ajoute à tout ça ma complète addiction à Buffy, je suis une sorte de semi-spécialiste, tout en évitant les pièges à la con comme Twilight et The vampire diaries.

Suite à une bonne critique, je me suis donc lancée dans Love Bites de Lynsay Sand, et je m’en suis mordu les doigts jusqu’aux poignets ! Mais quelle daube…

C’est l’histoire d’un vampire, beau, intelligent et gentil, qui transforme une nana, belle, intelligente et gentille pour lui sauver la vie, parce qu’elle lui a sauvé la vie. Ouaaaaah !

Le premier tiers du livre est une succession de scènes ou l’héroïne se réveille dans une grosse maison, se demande ce qu’il se passe, croit rêver, se dit « Ouuuu, le monsieur, il est beau, mais qui est il ? », se fait expliquer qu’elle a des grandes dents pointues maintenant, se persuade qu’elle rêve, et se rendort. Tout ça pendant des pages et des pages. Et elle pleurniche, et elle couine…

Déjà, y’a pas de quoi pleurnicher, les vampires sont gentils, ils ne mordent pas les humains, ils se nourrissent grâce aux banques de sang, les ptits filoutes. Accessoirement, ils ont une âme, peuvent sortir en journée (non, ils ne scintillent pas, dieu merci, mais c’est très limite), sont immortels car ils viennent de l’Atlantide (si si, sans blague) où des nanotechnologies très développées ont été inventées pour prendre soin de leurs ptits organes vitaux. Donc ils ne sont même pas morts ! Youpy !

Petit bonus, ils peuvent avoir des enfants, et puis ils ont des orgasmes 20 fois plus puissants que les humains. Ben tiens !

Le scenario est tellement vide que ça donne le vertige.

Notre héroïne (belle intelligente indépendante), transformée par notre héros (beau brillant chevaleresque) qui lui sauve la vie, passe le tiers suivant du roman à se taper son vampirounet chéri, sur le lit, dans le jardin, dans un lac, sur le sable, etc…. Et c’est tout, il ne se passe RIEN.

Pour illustrer la débilité profonde du truc et le niveau de niaiserie des personnages, faut voir qu’après avoir baisé amoureusement, tendrement, sauvagement, délicatement, orgasmiquement avec son vampirounet en sucre, le tout non-stop pendant des jours et des nuits, la super héroïne vachement vive d’esprit trouve quand même moyen de se demander « mais tiens, se pourrait il qu’il me trouve désirable ? » … Faut voir le niveau du truc !

Bref, j’ai été navrée un peu plus à chaque nouvelle ligne de ce navet, je déconseille fortement Lynsay Sand (ou en tout cas, love bites)…

Ce qui est cool, c’est que ça vient de me sevrer des livres de vampires bien comme il faut. Youpy !

ronfle ronfle

2010-08-24T10:20:00.002+01:00

En ce moment, mon habilité à dormir est inversement proportionnel à la quantité de trucs relous qui se baladent dans ma tête… Autant dire que je dors peu et mal. L’intérêt, c’est qu’après avoir baissé les bras ce matin et m’être extirpée du pieu à 5h30 en soupirant comme un ventilateur enrhumé, je suis arrivée au taf à 6h45, je peux donc partir en plein après midi comme une grosse sale. Les collègues en bavent de jalousie et j’aime ce genre de satisfaction mesquine, ça va très bien avec mon humeur de pétasse aigrie par le manque de sommeil.

L’immense avantage d’aller au taf à pas d’heure du matin, c’est que les routes sont toutes vides, et que, pour une fois, je me fais pas emmerder par les hordes de cons qui veulent ma mort. Oui, parce qu’en ce moment, j’ai la désagréable impression que les anglais veulent m’aplatir avec leurs 4x4, me faire sortir de la route ou me casser les dents et tous les os du corps en choc frontal lors de dépassements douteux. La prochaine fois, au lieu de m’acheter une jolie petite voiture grise, je me trouverai un énorme monstre rouge fluo, histoire qu’on me voit un peu sur la route.

Je suis arrivée tellement tôt que la grille du parking de mon taf était fermée. J’ai donc appelé la sécurité, le mec a quand même trouvé le moyen de me demander pourquoi j’avais besoin de rentrer à cette heure là. Pour arroser les fleurs ? A ton avis, connard ! Bref, j’ai ensuite attendu qu’il ramène sa fraise en continuant mon livre, un bouquin de vampire d’une nullité affligeante, que je me force à finir en serrant les dents depuis des jours et des jours déjà, et qui me parait sans fin…

J’en reparlerai demain, je retourne zoner inutilement en luttant contre le sommeil au lieu de faire chier à raconter ma vie vide et ensommeillée…

Pour compenser, une chouette vidéo, le nouveau single de I Blame Coco:

I.D., please

2010-08-23T11:54:00.001+01:00

En Angleterre, on ne rigole pas avec la majorité. D’ailleurs, en Suisse non plus. Je me demande s’il n’y a qu’en France qu’on peut aller se boire des binouze à 17 ans dans un bar tranquillou. Bon, ça a peut être changé maintenant, mais de mon temps (paye ton ancêtre), j’ai jamais eu à sortir ma carte d’identité (sauf une fois, en boite, mais avec une argumentation simple, ça passe : Ben j’ai oublié ma carte, mais je vous assure, j’ai complètement trop 18 ans.

Imaginez ma stupéfaction quand, à mon arrivée à Lausanne, à 23 ans, le videur d’un bar me demande ma carte. Je me suis esclaffée de rire en continuant à avancer, puis je me suis fait jeter par le videur, qui se marrait pas du tout, lui, et me regardait d’un air navré. Bref, je suis allée boire un verre ailleurs, drapée dans les restes de ma dignité, en lambeau. En Suisse toujours, la première fois que j’ai tenté d’acheter une bouteille de vin blanc au supermarché, je me suis aussi fait refouler. Comme ça commençait faire un peu chier, j’ai quand même protesté que, ‘tain, j’avais bientôt 24 ans, j’étais ingénieur, j’avais quand même pas une tête d’une nana de 17 ans, mierda. C’est là que le mec derrière moi m’a expliqué que non non, j’avais pas une tête de nana de 17 ans, le vin, c’est à partir de 16 ans, donc j’avais une tête de nana de 15 ans (ou moins)… Là, j’ai abandonné et je me suis greffée mon passeport sous l’aisselle.

Voilà, donc pas de panique, c’est le même topo chez les anglish. Bon, la dernière fois que je me suis payée des clopes à la station service avec le plein, le mec m’a demandé ma carte (aïe-di, plize), je me suis quand même étouffée avec mon chewing gum avant de lui montrer ma bagnole Sérieux ? Je suis venue en VOITURE. Le mec a quand même hésité 3 bonnes secondes avant de me lâcher mes clopes, ce plot !

Mais bon, depuis que j’ai accepté de me trimballer avec mes papiers à toute heure du jour et de la nuit, ça va. Je suppose que le jour où on ne me demandera plus ma carte, je pourrai commencer à pleurer sur ma jeunesse perdue…

Un ptit coup de nimp pour la route:

un peu de tout

2010-08-20T13:18:00.002+01:00

Ca fait longtemps, donc un peu de vrac :

Parfois, l’ignorance est une bénédiction, les vraies significations des tatoo-poufs!
L’armée chinoise « chante » Beat it:

Lady Java, mouahaha:

Choi + Shine Architects et leurs pylônes géants :

De supers animations pour comprendre des mécanismes bien casse-tetes.
Tout ce qu’il faut savoir sur les fast foods, histoire de se sevrer de MacDo.

Bon week end!

Step 2: Find a home

2010-08-19T09:58:00.001+01:00

Je suis dans des conditions optimales pour bosser, le hmmmeur fou m’envoie des relents de transpiration, et me fait des trous dans la rétine avec son ptit ensemble de cycliste jaune fluo zébré tout moulant.

Mais bon, plus qu’une semaine avant la fin de mon contrat, je compte les jours fébrilement, j’ai hâte de passer mes journées ~~à tricoter avachie sur le canap en matant des Buffys~~ à chercher du taf, un appart sur Paris et faire des cartons. Je voue depuis peu un culte à St Benoit Joseph Labre, le saint patron des sans domiciles fixes, pour qu’il nous aide à trouver un appart sur Paris, alors qu’il nous manque la moitié des papiers nécessaires pour avoir un bon dossier, et que le reste des papiers est en anglais. Bizarrement, j’ai la curieuse impression que ce genre de ptits détails ne va pas nous aider à être dans les ptits papiers des agents immobiliers parisiens, pourtant réputés pour leur gentillesse, charité et grandeur d’âme.

En outre, comme on part d’ici après un an de location alors qu’on avait signé un contrat d’un an et demi, il est tout à fait possible qu’on se fasse saigner à blanc en étant obligés de payer des loyers dans le vent le temps que l’agence trouve un nouveau locataire. Comme notre agent immobilier est un abruti, il a passé un mois à nous dire «ou la, vous inquiétez pas, bande de stressés de la vie, on va trouver un repreneur comme de rien du tout, ze fingueur ine ze noze, pas de panique » avant de mettre l’appart sur le marché. Donc, grâce à ce sale blaireau, on n’a toujours pas de repreneur. Je suis sérieusement en train d’envisager la possibilité de demander un conseil à un avocat, histoire de tenter de lui coller cet échec sur le dos et de se dépêtrer de ce merdier. Parce que c’est pas que j’ai pas l’intention de jeter mes sous dans la Tamise par poignées, mais presque.

Au moins, si on ne trouve rien sur Paris + pas de locataire à Mignon-Village-sur-Tamise, on n’aura qu’un loyer à payer. Mouahahah. Oui, il faut savoir se contenter de peu de choses…

Le mec de la tombe d’à coté, Katarina Mazetti

2010-08-18T15:04:00.001+01:00

J’en avais beaucoup entendu parlé, alors hop, c’est fait ! Ce roman se lit très vite, parce qu’il est très chouette (*).

C’est l’histoire de Désirée, bibliothécaire BCBG qui se rend régulièrement sur la tombe de son mari, et y rencontre Benny, paysan rustre dont les parents sont enterrés à coté. Evidement, c’est une histoire d’amour, mais racontée alternativement par Désirée et Benny, ce qui donne deux points de vue très différents et amusants sur les événements. C’est excellent car le regard qu’ils ont l’un sur l’autre et sur leur relation est réaliste, drôle, plein d’autodérision et de second degré.

Ce livre est très drôle, original, les dialogues sont terriblement savoureux et l’histoire est fine et pleine de tendresse.

Bref, je recommande moult moult (si si, je recommande comme ça), ça se lit vite et ça m’a collé un sourire immense sur les lèvres.

(*) Tain, les critiques, c’est vraiment mon truc, je devrais envisager une candidature spontanée à le masque et la plume, ils seraient fous de joie de m’avoir comme critique littéraire.

le bye bye

2010-08-17T09:46:00.000+01:00

Dire au revoir, quand on part, c’est jamais facile, mais y’a une catégorie de gens auquel c’est vraiment super dur de faire ses adieux : les connaissances.

Les potes proches, ça va, on part du principe qu’on va se revoir, et puis Facebook nous donnera l’illusion de garder le contact, et nous permettra de nous faire des coucous de temps en temps et de résumer des pans entiers de nos vies en 3 lignes. Une fois tous les deux ans, on arrivera à se libérer quelque jour, et on passera un super séjour à faire la fête chez les poteaux. Bref, c’est un peu triste, mais ça a du bon.

Le plus dur, c’est les gens qu’on ne reverra pas, comme les collègues. On sait pertinemment qu’on n’a aucune chance de se recroiser un jour dans la rue ou que je passe faire un coucou de temps en temps (l’effet je déménage de l’autre coté de la manche). Franchement, c’est chaud. Hier, j’ai dit au revoir à la comptable, une nana très gentille, la cinquantaine, avec qui j’ai toujours bien aimé papoter pendant les heures de taf. Je lui ai promis de lui donner des news (je sens que ça va se faire une fois par an pendant un an), et puis bon, quoi, après ? Bonne vie à toi ?

Je trouve ça absolument atroce, et si je pouvais partir comme une voleuse sans me retourner, je le ferais joyeusement !

Bon, au moins, je vais avoir des cadeaux, gnarf gnarf. J’ai subtilement glissé à mes collègues qu’un ipad serait un très joli cadeau de départ, très adapté à ma nature raffinée et moderne, mais son ricanement cruel n’est pas de très bonne augure. Et vu que le cadeau de départ en retraite d’un de nos ingénieur (qui a fait des miracles pour la boite depuis sa création) a été deux pauvres bouquins de randonnée et de pèche, je ne suis pas très optimiste, pour le coup…

Le ptit génie (mon ancien stagiaire), lui, m’a envoyé un mail tellement gentil que ça m’a limite émue :

I hope life treats you very well...

Extras, Ricky Gervais

2010-08-16T11:51:00.004+01:00

Week end d’ermitage à la maison, ou presque. Dur dur de sortir batifoler quand il pleut des chiens et des chats. On est quand même allés de faire désanusser au quizz du Dimanche, pourquoi se priver de notre branloute hebdomadaire ? Et puis on a trouvé la technique, on fuit avant les résultats, comme ca on évite l’humiliation publique, c’est vachement filoute.

Donc sinon, terrée sur le canapé, pas mal de tricot, je me suis lancée dans de chouettes mitaines, celles de Eskimimi, ici, et, après avoir galéré comme une manchote sur le tricot à deux couleurs, ça avance enfin. Par contre, j’ai le désagréable pressentiment qu’elles vont être trop petites pour moi… M’enfin, je ne vais pas m’auto flageller tout de suite, on j’aviserai plus tard quand il sera trop tard pour arranger le coup, ce sera plus simple.

Vu la météo, le passe temps idéal a été de se lancer dans Extras, série de Ricky Gervais (mon héros, mon idole, mon gourou, Rickyyyyyyyyy). Donc Extras, c’est l’histoire de deux extras, ces anonymes qui font de la figuration dans des films. Andy Millman (Rickyyyyyyyyy) est un extra pathétique qui tente désespérément de quémander une ligne de dialogue à chaque film, en vain. Maggie, qui, elle, cherche l’amour, est d’une stupidité rarement égalée. Je recommande l’article de Pierre Sérisier ici.

Je préviens, parfois, c’est tellement atroce que c’en est insoutenable ! Voir Andy et Maggie se fourrer dans des situations ridicules en creusant leur propre tombe est à la limite du supportable. C’est merveilleux, c’est anglais, tout y passe, le racisme, les handicapés, la religion, etc… J’adore ce jusqu’au boutissme qui te crispe d’horreur et d’anticipation à chaque nouveau dialogue…

Chaque épisode se passe sur un nouveau tournage, et une célébrité vient y jouer son propre rôle, comme Ben Stiller, réalisateur sadique et odieux, ou Robert de Niro, Daniel Radcliffe, etc....

Pour un petit aperçu, Kate Winslet et sa leçon pour obtenir un oscar, priceless !

Tarantino mixtape

2010-08-13T12:37:00.004+01:00

Ouah, quelle vidéo !! Découverte grâce à KRiSSWebLoG, voila un mix vidéo/audio pour les fans de Tarantino:

The Tarantino Mixtape from Eclectic Method on Vimeo.

Cette merveille est de Eclectic method, et il y a plein d’autres vidéos à voir sur leur site.

Bon week end!

Fausse joie

2010-08-12T09:12:00.001+01:00

Aujourd’hui, je reçois un message à propos de mon annonce de voiture : Comment puis-je l’importer aux US ?

Alors déjà, sans bonjour, sans merci, c’est pas très très gentil, ça, espèce de vile raclure de litière de chat. Et puis, il me prend pour Google, le plot ? Il peut pas remuer ses ptits doigts tout seul, comme un grand ?

J’ai failli lui répondre d’aller se pendre, mais finalement, comme je suis bien élevée et que ma maman m’a toujours dit : « Ne pousse jamais les inconnus au suicide », je me suis abstenue.

Overbooking is amazing

2010-08-11T13:15:00.002+01:00

Depuis le retour des vacances, ma vie a repris un rythme bien soutenu, avec une liste de trucs à faire/à penser/à gérer longue comme un trajet Strasbourg-Lyon en TER. D’ailleurs, les prises de tête ont même commencé avant mon retour, pour faire chier.

Alors que j’étais tranquillou en train de me dorer la pilule en Corse et que je vérifiais paresseusement mes emails sur la plage, il se trouve que je me faisais pirater mon compte Paypal, hop là, ma carte bancaire achète un iphone en Tunisie, toute seule, comme une grande, l’air de rien. Le temps de passer une heure au téléphone avec ma banque, d’annuler ma CB (oui oui, à l’étranger, c’est pratique de ne plus avoir de CB), et hop, tout est réglé ! Bon, après avoir récupéré le remboursement de la somme débitée deux fois (Paypal est d’une logique très très personnelle, niveau gestion de crise), je sors à peine d’une mini crise financière rien qu’à moi, qui m’a bien fait flipper.

Donc, comme cet épisode m’a ouvert les yeux sur la fragilité de mon équilibre, de la vie en général, et surtout de mes finances, je passe en mode : économisons avant un déménagement pour Paris, une caution à payer et une période de disette à durée indéterminée. Oui, car, comme je rentre en France après avoir travaillé à l’étranger, je ne vais pas toucher de chômage, et comme j’ai pas encore 25 ans (petite jeunette que je suis), je peux me carrer le RMI (ou RSA) dans le cul.

Forcement, ça motive, alors je recherche du travail comme une hyperactive, je clique, je reclique, je postule, je zieute, etc… Et forcement, comme le monde entier est en vacances, on me laisse crever comme une charogne dans mon coin sans jamais me répondre, tandis que Monster m’envoie tous les jours une liste de job qui n’ont rien à voir avec ce que je veux, de près ou de loin. Je ne sais pas qui a créé le moteur de recherche de Monster, mais faudrait peut être qu’il songe à une reconversion, ce blaireau incompétent.

En outre, face au trou noir économique qui m’attend, la vente de ma voiture se fait de plus en plus indispensable. L’annonce placée sur le net (pour la modique somme d’un yacht amarré au port de Bonifacio) avant les vacances a été vachement fructueuse. Aucun coup de fil, puis plein, à mon arrivée en Corse. Sacré Murphy, toujours là pour faire chier ! Evidement, tous les mecs intéressés ont acheté d’autres Nissan figaros avant mon retour, je suis donc bonne pour renouveler mon annonce (et hop, une ile paradisiaque dans l’océan pacifique).

Cette fois, je suis vachement optimiste.

Ensuite, un retour en France, il parait que ça se prépare, c’est important. Donc il faut demander des formulaires. L’E301, l’E205, mmmh, je m’en réjoui d’avance et commence doucement les fouilles archéologiques pour ressembler les bulletins de paye du mois de Mars de ces dernières années, les formulaires P45 et P60, les attestations de résidence, les menus détaillés de tous mes repas depuis mes 7 ans et autres saletés administratives… Après, y’a plus qu’a gérer les impôts, les retraites, la sécu, la CAF et la banque !

Je parle même pas du déménagement en lui-même. Comme ces tête de trolls d’anglais sont pas capable de faire les choses comme tout le monde et qu’ils roulent à gauche, on ne peut pas tout simplement chopper un van à Londres pour le lâcher à Paris. Non, il faut se taper un aller retour, prendre deux fois le ferry, etc… J’avoue que forte est la tentation de tout abandonner ici juste pour pas m’emmerder. Je me demande si Phillippe Starck (Ouaaah, un demineur design sur son site : ici) pourrait pas me sponsoriser et m’offrir un joli intérieur à Paris, par amour pour son métier, ou par pitié…

Niveau logement à Paris, par contre, tout va bien, on n’a pas commencé à chercher, c’est plus simple, ça réduit le stresse.

Allez, zou, Sweety, oune pitite mousique:

Beautiful star sleeping

2010-08-10T08:41:00.002+01:00

Dormir à la belle étoile, j’aime bien. Enfin, je préfère un lit, mais entre avoir une tente ou le ciel au dessus de la tête, y’a pas photo. Oui, parce que sous la tente, moi, je deviens un peu tarée. J’ai cette fâcheuse tendance à me réveiller au milieu de la nuit, en panique totale, persuadée que je vais mourir étouffée dans cet horrible sac hermétiquement fermé. J’ai beau essayer de me calmer et faire passer un message de mon cerveau à mes poumons disant que non, c’est pas hermétique, je peux respirer, y’pas moyen, j’étouffe ferme. Donc je suis obligée d’ouvrir un bon petit bout de fermeture éclair, puis de me réveiller toutes les 50 minutes pour vérifier que je suis bien vivante et que la tente est bien ouverte. Evidement, tout l’intérêt de la moustiquaire est perdu, et je suis bonne pour passer la nuit harcelée par les bzzz des moustiques affamés.

Ça fatigue vite.

Les Ourses

Donc je préfère la belle étoile. Là non plus je dors pas trop, mais au moins je sais pourquoi. D’abord, il faut choisir son coin. Je veux bien dormir à la belle étoile en Corse, ou en Espagne, mais en Angleterre faudrait me payer, et beaucoup de chameaux. Parce qu’on ne dort pas dehors volontairement quand on risque à tout instant d’être réveillé par des grands sauts d’eaux en pleine gueule. C’est comme ça.

Ensuite, il y a le sommeil. Bercé par le chant des cigales, les voisins qui rentrent bourrés à 5h, les enfants d’à coté qui se réveillent en hurlant à 6h, les camions poubelle, le scooter miteux de l’ado boutonneux du coin, et le doux murmure des moustiques, c’est pas facile d’atteindre une phase de sommeil profond. Et puis vers 8h, on est invariablement réveillé par le cagnard, quelque soit le taux d’alcool dans le sang de la veille. Bon, c’est quasi la même chose que sous une tente, je le reconnais. La principale différence vient de la protection vis-à-vis des moustiques. C’est la que c’est drôle. Parce que perso, je me blotti sous la couette, pour être bien protégée du froid et des bestioles. Par contre, la tête sous la couette, j’étouffe (forcement, si je crève sous une tente, faut pas rêver non plus), donc je finis par sortir le museau pour la nuit. Forcement, après, j’ai le visage… boursoufflé. En plus des valises sous les yeux, cette année, j’ai recensé : Trois boutons sur le front, 4 sur la joue droite (nuit où j’ai dormi sur l’oreille gauche), 5 sur la joue gauche et un sur le lobe de l’oreille gauche (nuit ou j’ai dormi sur l’oreille droite, où les moustiques ont été particulièrement voraces), un sous le sourcil gauche, son symétrique sous le sourcil droit, un bouton sur la paupière inferieure droite que j’ai eu le malheur de gratter dans mon sommeil, ce qui m’a valu le surnom de quasimodo au réveil. J’ai bien pensé sortir une jambe de la couette en guise d’appât, mais ça a pas marché…

Si je me rappelle bien le début de mon monologue, c’était « dormir à la belle étoile, j’aime bien ». Alors non, je ne suis pas bourrée, parce que malgré le manque de sommeil et le fait d’être jetée en pâture aux moustiques, j’adore m’endormir sous les étoiles, surtout les nuits avec du vent, quand j’ai l’impression d’être un naufragé sur un ptit bateau (matelas gonflable) dans la tempête, et que je me réveille les cheveux plein de feuilles !

What is the what, Dave Eggers

2010-08-09T07:53:00.002+01:00

J’avais découvert Dave Eggers avec Une œuvre déchirante d’un génie renversant qui m’avait musclé les abdos à coups d’éclats de rire. Dans un moment d’achats compulsif de livres, j’ai investi dans 3 bouquins de Dave Eggers, et je suis partie en vacances avec What is the What dans mon sac, dans un acte de foi aveugle.

Ce livre est un roman, mais qui raconte l’histoire vraie de Valentino Achak Deng, soudanais obligé de fuir les massacres dans son village à 6 ans. Commence alors pour lui un périple terrible à travers le Soudan pour rejoindre et vivre pendant 13 ans dans les camps de refugiés d’Ethiopie, puis le camp de Kakuma au Kenya, avant de rejoindre Atlanta et de devenir un des Lost Boys. Sous la plume fluide de Dave Eggers, on découvre l’histoire du Soudan, le témoignage de ce petit garçon qui va marcher pendant des mois dans le désert, survivre à la faim, aux mines, aux bombardements, puis sa vie dans les camps, la Red Army (armée de jeunes garçons formée par le SPLA –Sudan People Liberation Army-), l’éducation là bas. Valentino Achak raconte aussi son quotidien à Atlanta, ses désillusions et ses espoirs.

Ce qui est brillant dans ce livre, c’est qu’il n’a rien de larmoyant, et ne porte aucun jugement. Il raconte cette histoire terrible avec légèreté et douceur, à travers les yeux d’un enfant puis ceux d’un adulte plein d’amour et de foi. Le ton est juste, même parfois humoristique, c’est un vrai plaisir à lire ! Je recommande chaleureusement, si ce n’est bouillamment.

En plus, tous les fonds récoltés par la vente de ce roman ont servi à créer la Fondation Valentino Achak Deng, qui a déjà construit une école dans le village d’origine d’Achak, Marial Bai, et continue à améliorer l’accès à l’éducation dans ce pays ravagé qu’est le Soudan.

Plus d’info sur cette école dans ce petit reportage du NY Times et sur le site de son asso.

Pompage d'air

2010-08-06T08:14:00.000+01:00

Les gens, quand ils apprennent que t’es française, parfois, ça leur fait claquer quelques neurones. Par exemple, le mec de la station service, il devient d’une connerie assez impressionnante, et me fait royalement chier à chaque fois que je vais prendre de l’essence, c'est-à-dire tôt le matin, quand j’ai très envie qu’on me laisse pseudo-roupiller peinarde. Bon, en toute bonne foi, je peux pas dire que le fait qu’il soit l’homme le plus repoussant que j’ai jamais croisé ne pèse pas un micro poil dans la balance. Il est possible que, peut être, inconsciemment, par le plus grand des hasards, je sois légèrement moins patiente que si le sosie de Johnny Depp me faisait la conversation (mais bon, à cette heure la, même pas sure que Johnny lui-même puisse m’extirper une phrase polie).

Déjà, la dernière fois, il a commencé à me taper la discute en français alors que je choisissais mes sandwichs, avec un accent tellement imbitable que je captais rien. Alors je hochais la tête d’un air confiant, en émettant des ptits hmmms et en affichant un léger sourire entendu de temps en temps (technique qui marche très très bien jusqu'à la première question de ton interlocuteur. Après il te prend pour une demeurée, ce qui peut aussi s’avérer utile). Bref, première rencontre, et déjà j’en pouvais plus. Supporter le baragouinement inintelligible de l’affreux pompiste flippant à 7h13 du matin, c’est trop. Tellement trop que ce jour là, je suis partie sans payer mon essence (juste les sandwichs), sans me retourner.

Depuis, j’ai réglé mon essence et je le croise peu (comme il m’a laissé fuir sans me rappeler mon essence, tout ça parce qu’il était trop occupé à me saouler en mauvais français, ça a pas du trop plaire à son boss, alors il se la coule douce). Sauf ce matin. Ce matin, le pompiste était très en forme, m’a redemandé si j’étais française. Bon, au moins il parlait en anglais, j’étais vachement optimiste. Une fois l’essence payée, il a continué à me poser des questions, alors que 5 personnes pressées attendaient derrière, questions qu’il devait me reposer au minimum deux fois, vu que je comprends pas un mot de ce qu’il me raconte, même en anglais.

Teranseze ?

Pardon ?

T’es bien française ?

Ah, oui oui, je suis française, toujours, ça change pas trop, ce genre de choses.

Etuviendouenfrance ?

Excusez moi ?

D’où tu viens en France

Heu, de Lyon

Ah, mon ex copine aussi elle venait de Lyon, de chrompfchrompf

Hein ? D’où ? (chuis quasi sure qu’il m’a déjà parlé de son ex la dernière fois, avant que je prenne mes jambes à mon cou)

De Lyon aussi, de Macon.

Mmmh, déjà, j’en ai rien à foutre, moi, que son ex copine vienne de Macon (qui n’est pas DU TOUT Lyon, merci), ou que son chien mange des croquettes à la menthe verte des bois, et puis y’a des gens qui veulent payer leur essence, et c’est pas que j’aime pas perdre dix minutes dans une discussion unilatérale à laquelle je comprends rien avec un parfait inconnu, mais faut que j’y aille moi, hein.

Je suis patiente, mais de 10h à 16h, comme la poste. Avant je finis ma nuit, et après je pense à moi.

Je crois que je vais changer de station, moi, tout ce stress, c’est pas bon pour mon teint (bronzé, mais qui pâlit à vue d’œil).

Un peu de musique, et bon week end!

Corse

2010-08-05T09:32:00.008+01:00

Ola, de retour de vacances, bronzée comme une cuisse de poulet rôti, et enfin plus stressée comme une loutre épileptique, c’est merveilleux !

J’arrive au bout de la première de mes quatre dernières semaines de travail ici, j’avoue que je jubile en ricanant intérieurement comme une ptite hyène.

Mini bilan des vacances :

Notre avion a bien été annulé, Easyjet a assuré à mort, comme d’hab, aucune information sur internet, histoire d’être sur qu’on se tape notre heure et demi de train pour Gatwick, et qu’on soit coincés comme des cons là bas sans possibilité de retomber sur nos pieds. Et puis un jour de grève, c’est vachement malin de n’avoir qu’un guichet ouvert, histoire de bien faire perdre leur journée à tous les poisseux qui ont eu le malheur de vouloir partir en vacances ce jour là.

Bref, après 15 heures de trajet pour environ 30 fois le prix payé au départ, on est arrivés à Toulon, Frais comme des gardons (morts, les gardons) pour profiter de 4 jours dans le sud.

Donc là, on s’est tapés 4 jours difficiles, avec les rudes taches de bronzer, se baigner, manger, boire, papoter… Pfiou !

Ensuite, départ en Ferry pour la Corse. Je ne ferai pas de commentaire sur les ferrys de nuit, c’est pas la peine, ca me donne des pulsions de violence et de rage, des envies d’arracher la tapisserie avec mes dents pour la fourrer dans la bouche de l’infâme pourriture de raclure de chiottes qui a imaginé les fauteuils du bateau. Ou bien de le faire dormir dedans une nuit, c’est pareil.

Par contre, la Corse, Ouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah. On est descendus par la cote Ouest, on a vu Bonifacio, Porto-Vecchio, les iles Lavezzi, etc… C’est magnifique !

L'Ouest

Les iles Lavezzi

L'accueil des ptits villages corses, hi hi hi

A demain !

Oups

2010-07-20T13:26:00.002+01:00

Oups, j'ai failli oublier, je file en vacances (si les sales types le veulent bien), le blog va faire une tite pause, de retour en Aout!

Les boules

2010-07-20T10:50:00.000+01:00

Chers contrôleurs aériens,

Cette année, pour les vacances de Noel, mon avion a été annulé à cause de la neige (et mon Eurostar de retour aussi, d’ailleurs). Puis, j’ai été coincée en France à cause du volcan Islandais chrtucmuftruc. Les billets Eurostar coutent maintenant le prix d’un Picasso. Donc vraiment, vraiment, êtes vous obligés de faire grève le jour de mon départ en vacances ?

Non, parce que c’était pas nécessaire, j’ai déjà donné, moi, niveau grève pendant les départs en vacances. Quand je vivais en Suisse et que je subissais les grèves SNCF avec la régularité d’un coucou Suisse des que je rentrais en France, je suis partie en vacances en Espagne.

Pour traverser la France et rejoindre mon Chubchub, je me suis donc levée à 3h30 du mat, guillerette, tout ça pour apprendre une fois a Genève que mon train était annulé de façon arbitraire (bon, comme le train était tôt, je me dis que la grasse mat du contrôleur était probablement une raison suffisante). Donc au lieu de récupérer ma jolie correspondance et de filer joyeusement jusque dans le sud, j’ai eu l’immense joie de commencer mes vacances par une journée entière d’attente et de galère dans différentes gares de France !

Donc j’avoue que j’en ai un peu marre d’être l’otage de vos revendications à chaque fois que vous faites face à des changements (oooh, mon dieu, pour les fournitures, on passe de crayon 2B aux crayons HB, pauvres bichons). Vous mettez en péril mes vacances parce que vous avez peur du nouveau changement possible dont on ne sait encore pas grand-chose, et sur lequel « Le Monde » dit, par exemple : Une perspective qui laisserait entrevoir de meilleurs salaires et une fiscalité revue à la baisse. Si au moins vous pouviez attendre de savoir ce qui va vous arriver pour faire la grève, ce serait sympa, c’est pas que je suis contre les revendications sociales « au cas ou », mais bon, ptet pas en pleines vacances d’été, non ?

Ici, en Angleterre, les gens travaillent sans pleurnicher et sans RTT, donc ils tentent de profiter un max de leurs 25 jours de vacances. Moi aussi. Si je passe me journée de demain à galérer et raquer des fortunes pour rejoindre le sud de la France, je penserai très fort à vous.

Je vous merde, chers contrôleurs aériens.

Léon

2010-07-19T12:14:00.003+01:00

Vendredi, je mentionnais la mort de Léon (le pigeon) sous la fenêtre, sale vision matinale, mais depuis, la bête a été enlevée, le sang a été lavé par la pluie (parfois ça a du bon, la mousson !), tout est rentré dans l’ordre.

Par contre, Léon nous a laissé un ptit souvenir sur la fenêtre : sa silhouette. Franchement, on a failli ne jamais la voir, mais grâce à cet indice, les fins limiers que nous sommes avons pu reconstituer ses derniers instants : Léon s’est tout bonnement fracassé contre la vitre, comme un gros con !

Je me flatterais bien en disant que, en effet, nos vitres sont tellement immaculées que Léon n’a rien pu faire, le pauvre petit. Mais on n’a pas touché aux fenêtres depuis un an, elles sont sales, y’a plein de traces, faut vraiment être aveugle pour se planter.

Voila, donc Léon est con, mais nous on se marre bien !

Joie et félicitée, décompte

2010-07-16T13:27:00.004+01:00

Dring dring dring, fait le réveil (en fait, c’est plutôt toutoulitouli li li tou li toutou, mais on va pas chipoter) :

Première pensée, on est Vendredi +1 (point joie et félicitée).

Je vois le soleil à travers le rideau +1 (bon, normalement c’est au moins +12, mais on va pas commencer à rentrer dans les détails, après faut peser et soupeser chaque point, c’est épuisant et ça fait beaucoup trop de décisions cruciales à prendre).

Ah oui, depuis hier, mon Chubchub croule sous le succès, on a enfin une ville de destination pour Septembre : Paris !! Plus qu’à trouver du taf et un appart… Mouahahaha, même pas peur ! +1.

Aaaah, il y a un pigeon mort sous la fenêtre, donc sur le toit du magasin d’en dessous, c’est dégueulasse, y’a du sang, et puis va falloir s’en débarrasser, ça va dauber ce truc (bon, en même temps, vu la chaleur, la décomposition devrait être lente - je lis trop de polars-). Je me demande si les gens du magasin d’en dessous voudront bien s’occuper de la dépouille ensanglantée. Je me vois mal partir à la recherche d’une épuisette pour récupérer l’animal mort… Et puis on est censé en faire quoi, du cadavre de pigeon ? Je pourrais le laisser en offrande aux rapaces, ou juste le jeter sur la route de mon taf, où il rejoindrait ses copains lapins, cerf, faons et faisans aplatis… -1.

Donc ce matin, au départ de la maison, malgré notre nouvel animal de compagnie : +2, la journée s’annonce bien.

Je file au taf, jouasse, zigzaguant joyeusement sous les bourrasques de vent (c’est toujours la tempête par ici), SAOD à fond dans la voiture (+1, et Bim !). Un tracteur s’engage sur la route, derrière moi, +1 (gnark gnark, aujourd’hui, ma bonne fée agite ses ptites ailes dans le coin). Y’a plein de vélos… dans l’autre sens, +1 (‘tain, ce que c’est bon, ma bonne fée est souvent en RTT cette feignasse, mais aujourd’hui elle assure !). Arrivée au taf, j’ai 10 minutes de répit avant l’arrivée du hummmeur fou, +1, Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeha.

Tain, la journée s’annonce de mieux en mieux, il est 8 heures, on en est à +6, c’est jubilatoire !

Ah, une heure après, les nuages arrivent, le ciel bleu disparait, il fait un temps de chien de nouveau, classique mais de bon goût, -1.

Les vacances sont dans 2,5 jours de taf + 2 jours de week end, +1

Le week end se rapproche à grands pas, +1

Je viens d’apprendre qu’il y a un magasin de milkshakes aux Oreos à Reading, je vais aller me faire une ptite orgie presto +1!

Et puis je vais m’arrêter là, parce que si je compte -1 à chaque fois que le hummmeur fou rote ou hummm bruyamment, on va plonger dans les abimes du négatif… C’est que ça me ruinerait ma journée, ces conneries…

Et un peu de zik, I Blame Coco est en interview sur la BBC ici, avec plein de bonne zik pendant toute l’émission, à écouter avec joie et félicitée, ça vaut bien un +1...

Bilan, +8, poupoupidou, bon week end !

Cuckoo's nest

2010-07-15T15:57:00.002+01:00

On est le 15 Juillet, c’est la tempête dehors, il pleut, il fait froid, c’est dur.

Oooh, il fait nuit ? non non

Je le prends personnellement. Car c’est personnel, je le sais, ce pays me veut du mal. Ca se voit, y’a des signes qui ne trompent pas. Quand je sors fumer ces derniers temps et qu’il fait beau, il va immédiatement se mettre à pleuvoir, pour me rendre folle. Tout à l’heure, une bourrasque a tenté de m’assassiner. Je l’ai bien vue, cette saloperie, elle a fait voler mes cheveux, juste sur le bout incandescent de ma cigarette pour essayer de m’immoler !

Et hier, je me suis pris une giboulée très très violente, la giboulée du 14 Juillet. DU 14 JUILLET, PUTAIN !!

Je le vois, les nuages me regardent avec leurs sales yeux vicieux, et les goutes de pluie prennent de l’élan pour s’écraser sur MA peau avec un plus grand impact. Les pigeons se relayent pour souiller MA voiture, et les mites migrent toutes vers MON placard pour saboter MES vêtements.

C’est un complot, un complot à grande échelle pour me pourrir la vie.

Ce pays veut ma mort, on a bien compris, moi et mes autres mois, on n’est pas dupes.

Mais on ira mieux en Septembre, n’est ce pas ? gnarf gnarf gnarf…

Et chuuuut, y’a Bambi qui fait dodo.

Ps : Y’en a qui trichent au taf, ils ont des faux soleils :

Le comble du pathétique : un faux soleil nécessaire au mois de Juillet

Sur ce, à partir de maintenant, j’arrête de rabâcher sur le temps, je me sens vieille, je fais chier tout le monde, et puis c’est bientôt fini !

Pirates

2010-07-14T08:00:00.005+01:00

Ouaaaaaaaah, la découverte du siècle! On peut changer ses paramètres de Facebook en mode pirate, ou Upside down, c’est super drôle! Il suffit d’aller dans ses paramètres de profil, puis langue, et hop English (Pirate) ou English (Upside down).

Bon, je sais pas si ça fait beaucoup rire les plus de 12 ans d’âge mental, mais moi si (c’est l’âge mental, ça te change ta vie) !

Voila un aperçu du mode Upside down (et de comment on fait), on voit rien du tout, alors faut essayer, c'est plus simple! (c'est fait pour):

Et en mode pirate, les minutes deviennent des shots o' rum, et les likes sont des Arr !

Bref, c’est super rebel, je Arr !

Sinon un blog bien sympa avec un monsieur qui fait de l’art génial ici.

Et une merveilleuse bande annonce, puisque je suis en mode foutons nous copieusement de Twilight en ce moment :

Et un peu de zik, avec Gonzales qui sort son prochain album le 14 Septembre:

Chilly Gonzales - NEVER STOP (Rap mix) from Chilly Gonzales on Vimeo.

Shutter Island

2010-07-13T09:57:00.000+01:00

Ça faisait un bail que je voulais tenter un Denis Lehane, puisque j’avais bien aimé les films tirés de ses bouquins : Gone, Baby, Gone et Mystic River. J’étais moins tentée par le film Shutter Island, vu que je suis la plus grande pleutre de l’histoire de la pleutrerie, ça avait l’air beaucoup trop flippant pour moi.

Par contre, c’est marrant, autant je suis incapable de mater de films d’horreur, sous peine d’insomnies et cauchemars très très tenaces (parfois, je flippe encore en pensant à Scream, c’est une de mes plus grandes hontes), autant je suis capable de lire les pires saletés et les polars les plus atroces et flippants possibles (il m’est d’ailleurs arrivé de le regretter amèrement).

Bref, Shutter Island, ça fait peut être peur en film (ou en bande annonce, en ce qui me concerne), mais en livre, ça passe nickel, même pour les couards.

L’histoire se déroule sur une ile, siège d’un hôpital psychiatrique pour fous dangereux, où deux « US Marshals » se rendent pour enquêter sur la disparition d’une patiente. Le passage d’un ouragan retient les deux Marshals sur l’ile sans communications avec l’extérieur, alors qu’ils recherchent la patiente manquante. Evidement, tout est un peu plus tordu et compliqué qu’il ne parait, l’ambiance est un peu étouffante. Les deux Marshals ont eux même des cicatrices profondes (2^nde guerre mondiale, drames familiaux), et la confrontation de ces hommes et les redoutables patients et docteurs de l’asile est fascinante.

Bref, ce livre est brillant, bien écrit, bien ficelé, scotchant jusqu'à la dernière page, un vrai bonheur.

A lire et à relire !

Plouf

2010-07-12T10:24:00.006+01:00

Après toutes ces aventures tricotesques, place au tourisme, à l’Angleterre, à la Jelly et à la pluie.

Bon, je putise, mais on a eu la chance d’avoir un joli week end tout ensoleillé, avec des températures caniculaires de 23 degrés, c’était la fête. Aujourd’hui, c’est la mousson de nouveau, le ciel a retrouvé sa jolie teinte grisouille et on a reperdu 10 ptits degrés.

Hier, terrassés par la chaleur, nous sommes donc allés à Shillingford, un petit hameau sur les bords de la Tamise, connu pour son pont (si si).

Le pont de Shilligford

En plus d’avoir un pont, Shillingford a un hôtel, qui lui-même a une piscine qui est ouverte au public moyennant finance (beaucoup de finances vu qu’en Angleterre les piscines sont des denrées rares. En même temps, avec 12 jours de soleil par an, qui voudrait se saigner pour une piscine ?).

Donc nous sommes allés tester la piscine, à 5 minutes en voiture (oui, on aurait pu marcher, mais non, on ne marche pas le Dimanche, et puis y’a une montée sur la route et puis faut que je sorte ma voiture avec son affichette « A vendre » derrière, et puis les anglais conduisent comme des plots, on aurait fini comme des ptits lapins… Ecrabouillés).

Alors d’abord, une piscine sur les rives de la Tamise, ça déchire, c’est tout joli. Y’a une jolie vue, les canards qui passent dire coucou (coincoin), les jolies péniches qui voguent, on a même reçu la visite d’un corbeau… En plus, les péniches c’est sympa, ça te shoote à l’essence, ça relaxe drôlement.

La jolie vue

La piscine en elle-même est pas mal, d’un beau bleu fluo. Bon, y’avait tellement de chlore dedans que j’avais le nez qui picotait juste en m’approchant, mais tout va bien, ça désinfecte, et, malgré mes craintes, ma peau ne s’est pas dissoute en m’immergeant. Autre léger inconvénient des piscines en campagne, c’est l’herbe. J’ai rien contre la nature, mais dans l’herbe, y’a des insectes, et non seulement tu marches dessus (ça pique), mais en plus ils viennent te casser les pieds quand tu bronzes. Malgré mon flegme universellement reconnu face aux insectes, j’ai passé mon temps à repousser les attaques des monstres volants et à me gratouiller à cause de leurs ptits pattes fourbes.

Évidement, le principal problème d’une piscine en plein air un Dimanche après midi, c’est les mômes. Ils sont partout, ils sont bruyant, ils hurlent quand ils sont pas contents, ils hurlent quand ils sont contents, ils hurlent… Ça m’a donné une furieuse envie de me ligaturer les ovaires, au cas où j’oublie, un jour.

Coin

Mais pfiou, qu’est ce qu’on était bien ! Comme il faisait 22 degrés, certes on n’avait pas trop chaud et à chaque nuage (et des nuages, c’est pas ce qui manque, ici) on se les pelait un peu, mais rien a foutre. Donc on a passé la moitié de notre temps à trembloter fébrilement sur nos serviettes, heureux.

Franchement, c’était le pied, on y retourne le week end prochain si la saison des pluies le veut bien !

ptits bonnets!

2010-07-11T17:31:00.005+01:00

De retour de la piscine et des rives de la Tamise (dont je parlerai demain), petit bilan rapide niveau couvre chef (opération mets ton bonnet, détails ici)!

Toujours pas de grosse production cette semaine, mais j'étais vachement occupée à tricoter ma cape de super-bergère et une autre surprise magnifiquissime que je ne pourrai montrer que plus tard (c'est un cadeau).

Donc voilà les deux bonnets de la semaine, petit nombre certes, mais que des nouveautés.

Le bonnet de droite est le premier bonnet (et premier tricot) de ma soeurette, et s'il est si grand, c'est ma faute. Comme la plupart des débutants serrent trop leurs mailles (pfou, je me rappelle de mes premières écharpes, parfois les mailles ne coulissaient même plus sur les aiguilles), je lui avait conseillé de bien desserrer tout ça. Or, la miss s'est révélée être super naturelle, parfaitement à l'aise, pas du tout crispée... Bref, le talent au naturel (et je fayotte pas, elle m'a vraiment mouchée)...

D'où le bonnet un peu grand, j'aurais mieux fait de fermer mon ptit museau.

Bon, y'a moyen de lui tricoter une ptite ceinture, au bonnet, pour cintrer tout ça!

Et le bonnet de gauche est mon premier essai sans couture, avec la technique de la magique loop. C'était vachement sympa à tricoter, et ce petit entraînement m'a bien aidé pour ma surprise-de-la-mort-qui-tue.

Sur ce, bonne fin de week end et à demain!

Ze dezaztre

2010-07-09T14:17:00.007+01:00

Quand j’étais plus jeune, j’aimais bien les trucs relax et en particulier les grands ponchos informes… Mon père appelait ça mes serpillères alors que je les défendais de tout mon cœur avec moult passion indignée. Bon, passé 16 ans, ça devient difficile à porter, donc j’ai du mettre un frein à mes tenues vestimentaires de clocharde. Forcement, quand je tombée il y a quelques mois sur un patron Vogue (ouais, ça claque, hein ?) d’une grande cape en laine toute classe, j’ai un peu sauté dessus en me disant que c’était le compromis parfait entre être relax dans une veste ample et ne pas donner l’impression de sortir d’un égout.

Voilà la bête, je me suis dit qu’en blanc, ça devait en jeter (de toute façon, c’est classe, c’est Vogue)

Ouuuu, c'est choli!

Je me décide donc à me lancer dans mon plus grand tricot, une vraie aventure, je commande ma ptite laine des états unis, pas plus cher qu’un poumon et demi, et hop, je me lance.

J’ai tricoté vaillamment pendant des semaines, les aiguilles alertes, me mordant la langue d’application en apprenant le Basket Wave, les boutonnières, les trous pour les manches, tout ça en anglais. The finger in the nose.

Bon, c’était pas si dur, une fois le truc compris, ça passe très bien, et la bestiole monte vite, c’est de la laine géante. Evidement, ça pèse trois tonne à tricoter, vu le gabarit du monstre, mais au moins ça fait gonfler les muscles (bon, je les cherche encore, les muscles gonflés, m’enfin je désespère pas)…

Conclusion : Je tricote trop lâche.

Ah ben non, c'est pas choli!

Ah bon? Si si, ça se voit à la taille XXXXL de la cape, et aux trous disséminés un peu partout, à travers lesquels on peut apercevoir mon t-shirt.

Voilà, j’ai versé une ptite larme sur ma jolie cape massacrée par mes propres soins. Je sais pas trop comment la décrire, la seule chose qui me vient à l’esprit : ça pendouille. Pas les fils, je les ai pas encore rentrés, c’est normal… Non, je parle de tout le machin. On observe très bien la migration de la laine vers le bas sur cette photo, les trous quasi inexistants et la belle densité de laine vers le bas, alors que ça tiraille au niveau des épaules ou la laine est toute étirée.

La cape pendouillante, l'élégance à l'état pur

Comme ce truc pèse des tonnes (oui, y’a beaucoup de laine, la dedans) et qu’il est un poil trop grand, inutile de préciser qu’il ne tient pas une seule seconde sur mes épaules, il se jette par terre par désespoir.

Je me dis qu’elle serait idéale pour Hulk Hogan, cette cape, mais j’ai peur que ça fasse pas assez viril pour lui…

Huuuulk (Department of Defense)

Bref, je suis face à une impasse, je comptais le détricoter, mais on m’a soufflé dans l’oreillette (les gentilles tricoteuses de Ravelry qui ne se sont même pas foutues de ma gueule, merci) que ça pourrait être utile pour l’hiver.

En effet, la cape géante est chaude (en plus d’être grande et limite moche et de me donner un ptit look de bergère)…

Bon, voilà pour l’essai. Je me lance maintenant dans le tricot circulaire, gnark gnark, c’est rigolo et j’ai pas encore repéré le piège qui va me faire tout rater, chuis optimiste.

N’empêche que finalement, je me retrouve de nouveau avec une serpillère, 10 ans après, mouahahah ! Nouvelle serpillère, je t'aime déjà...

Bon week end!

Vrac

2010-07-08T14:07:00.003+01:00

Comme j’ai le cerveau en panne, en ce moment, je vais mettre un peu de vrac pour aujourd’hui. Je dis en panne, mais il est surtout occupé ailleurs :

A mettre des annonces pour vendre ma voiture
A fixer le téléphone avec de gros yeux de mérou au cas où les coups de fils arriveraient plus vite pour les annonces pour vendre la voiture. C’est bien connu, ça marche.
A supporter toutes les équipes de foots perdantes pour le mondial (j’ai le nez pour ça, une vraie anti patte de lapin)
A finir de tricoter le plus gros désastre de l’histoire du tricot (récit + photos à l’appui demain, bonne grosse tranche de foutage de -ma- gueule garantie)
A tousser comme un vieux train enrhumé jusqu’aux ventre, parce qu’il pleut et il fait froid
A pester sur le climat polaire
A me demander ou je pourrais me procurer une pelle
A me retenir de péter les dents du hmmeur fou à coups de pelle
A rêvasser de mes futures vacances, sur la plage, là où les 16 degrés actuels ne seront que de mauvais souvenirs
A lire Shutter Island, et à en ouvrir grand les yeux d’effroi et de bonheur

A me renseigner sur les dauphins, culpabilité oblige. En fait, ils ont des poumons, j'ai pas failli en assassiner un. Pfiou, soulagement.

Sur ce, un peu de vrac :

Bon, c’est pas un scoop, mais qu’est ce que ça me fait marrer : Twilight sucks !

Le film le plus prometteur de l’annee : Rubber.

Synopsis : Dans le désert californien, des spectateurs incrédules assistent aux aventures d’un pneu tueur et télépathe, mystérieusement attiré par une jolie jeune fille. Une enquête commence.

Je vote pour le second degré, d'ailleurs le réalisateur est Quentin Dupieux, alias... Mr Oizo (1999, rhoo, le coup de vieux)!

Et pareil toujours pas un scoop, mais plus je lis David Thorne, plus je ris avec le très connu Simon’s pie charts, l’excellent Missing Missy, et enfin, Party in Apartment 3, qui m’a littéralement fait pleurer de rire.

A part ça, rien… A demain !

Un peu de mauvaise foi

2010-07-07T15:52:00.002+01:00

Aujourd’hui, c’est retour à la normal, je ne vois plus de bébé dauphins agonisant à chaque clignement de paupières, mon taux d’alcoolémie du week end est redescendu à 0, et l’été anglais a commencé, il fait 16 degrés, il pleut, tout va bien. C’est que ça commençait à être perturbant, tout ce soleil !

Quand j’ai démissionné, j’ai longuement hésité entre m’accorder un mois de vacances en rab et être raisonnable en buchant sagement pour gagner ma paye. Au final, j’ai décidé que j’étais pas une écervelée finie, et j’ai choisi la solution la plus intelligente : travailler plus pour gagner plus.

En échange, je m’étais dit : pourquoi ne pas me faire plaisir et m’offrir, pour me consoler, une des plus jolies paires de chaussures de l'univers ici ? Il se trouve que je bave sur les paires Irregular Choice depuis un bon moment déjà, donc ce n’est que justice, n’est ce pas ? Oui, chez moi, résister longtemps à la tentation est une excuse pour y céder joyeusement. Bien que ce compromis soit brillant et parfaitement raisonnable, j’ai ensuite passé pas mal de temps à hésiter, parce que bosser un mois de plus, est-ce vraiment une raison suffisante pour craquer sur une paire de chaussures complètement délirante et importable ?

C’est là que commence un long dialogue interne pour tenter de prendre une décision crucialissime, entre faire un achat complètement con pour se faire plaisir et prendre la bonne décision juste parce que c’est la bonne chose à faire…

Je te dis pas les trésors d’ingéniosité qu’il faut inventer pour arriver à tromper sa propre conscience, c’est tout un art, ça ne s’invente pas :

Gm (gentille moi) : Bah, elles sont chouettes ces chaussures, ça me fera un souvenir d’Angleterre…

Mm (méchante moi) : Ben achète un porte-clef Big Ben, pas des chaussures immettables hors de prix !

Gm : M’enfin, des chaussures, ça allie l’utile à l’agréable, elles seront très jolies sur moi.

Mm : Ouiiii, bien sur, vu ton habitude des talons, elles feront joli une demi heure, après t’auras tellement mal aux pieds que elles feront jolies dans ton placard…

Gm : mais nooon, elles sont tellement belles, je les mettrai tout le temps !

Mm : Oui, bien sur. Et puis, grosse maline, tu les portes avec quoi tes chaussures fluo avec des peluches dessus, tes jeans ?

Gm : Nan, mais j’ai plein de robes pour aller avec !

Mm : oui, plein de robes, deux. Que tu portes une fois par an. Donc, si j’ai bien compris, tu veux vendre un rein pour t’acheter des chaussures que tu mettras jamais ?

Gm : Ouiii ! Tu vois, on s’est mises d’accord, enfin !

Bref, le dialogue entre l’attardée et la radine faisait rage dans ma tête et, le week end dernier, toujours sans avoir pris de décision, je me suis retrouvée par le plus grand des hasards au milieu de la boutique Irregular Choice de Londres, comme ça, sur un malentendu.

Là, j’ai rien pu faire, j’ai glissé et mon pied s’est accidentellement retrouvé dans une chaussure magnifique. Et toc, ça a été le déclic, je me suis décidée à l’acheter ! Je demande à la vendeuse la taille d’en dessous, celle là est un poil trop grande. Et là, c’est le drame : La taille en dessous est trop petite… J’ai le pied intermédiaire, c’est atroce, je suis victime d’une injustice sans nom ! Oui, parce que s’auto convaincre avec des couches de mauvaise foi qu’on a besoin de chaussures, passe encore, mais qu’on a besoin de chaussures trop petites/grandes, faut pas rêver non plus.

Bon, au moins, la décision finale est prise, et je suis ressortie de la boutique avec le sourire fier et la tête haute, contrairement aux autres acheteuses, ces faibles femmes victimes de notre société de consommation.

Freud, help!

2010-07-06T14:42:00.000+01:00

Ola!

Un peu de repos hier, mes neurones étaient trop décimés par l’alcool et les bêtises du week end pour fonctionner, parce qu’un week end d’enterrement de vie, ça enterre toutes les participantes, pas que la future mariée, c’est vraiment trop injuste. Mouahahaha. En tout cas, c’était de la balle, et j’ai enfin pu voir Big Ben. Le reste est classé secret défense.

Aujourd’hui, ça va mieux, j’arrive à ouvrir les paupières, c’est miraculeux.

Par contre, je suis traumatisée. Pas uniquement par le hummeur fou qui est en train de (pas franchement) discrètement s’aérer les aisselles sur le ventilo, m’envoyant par la même occasion des effluves d’odeurs de transpiration à assommer un bœuf (S.O.S). Non, venant de lui, plus rien ne m’étonne…

Mais cette nuit, j’ai fait un rêve de fou, qui a très mal commencé, et a fini encore pire. D’abord, j’ai failli tuer un bébé dauphin ! Bon, j’aime pas spécialement les dauphins, mais c’était un bébé innocent, et puis il ressemblait pas vraiment à un dauphin, il était vachement plus rigolo (mais c’était un bébé dauphin quand même). Alors je le tenais dans mes bras en courant partout pour lui trouver de l’eau pour qu’il puisse respirer, mais je savais pas si il pouvait respirer dans l’eau douce… Alors je lui ai mis la tête dans le lavabo pour qu’il puisse respirer un coup, mais ça marchait pas trop, il avait l’air tout mal (oui, dans mes rêves, je sais interpréter les expressions faciales des dauphins). Au dernier moment, heureusement, la plage est arrivée sous mes pieds, j’ai pu sauter à l’eau avec le bébé dauphin dans les bras. Pfiiiou…

C’était un peu la panique, mais j’ai pas tué le bébé dauphin, ce qui est, au final, la meilleure partie de mon rêve.

Parce que après, je suis partie en voiture, et puis je me suis fait agresser devant plein de gens sans que personne m’aide, puis j’ai eu un accident de voiture dans un rond point, et, alors que je souffrais, écrasée sur le trottoir, les gens me volaient toutes mes affaires et me faisaient les poches. Ensuite, j’étais poursuivie par les flics, toujours dans ma voiture (après l’accident), et pendant ma cavale j’ai tué quelqu’un par accident. Bim, dans mes dents.

Genre Thelma et Louise, mais en vachement moins drôle…

Au terme d’une cavale très désagréable (les gens continuaient d’essayer de se liguer contre moi pour me faire du mal), j’ai fini par me faire arrêter par les flics, qui ils m’ont dit que j’allais en prendre pour 5 ans environ.

Finalement, ils m’ont laissé une journée pour préparer mes ptites affaires avant d’aller en tôle. Et là, c’était vraiment le bad trip, fallait que je dise au revoir, en me demandant si le Chubchub allait m’attendre 5 ans, et qu’est ce que j’allais bien pouvoir faire pendant 5 ans dans une prison…

Une pensée m’a quand même traversée l’esprit : « 5 ans en prison, c’est pas si mal, si je peux passer 5 ans à bouquiner et faire du sport, c’est le pied… Ou alors, j’en profite pour reprendre des études pour changer de voie… Bah, au moins, j’ai plus besoin de chercher du taf, ouf ».

Parfois, je me fais peur….

ventilo

2010-07-02T09:56:00.002+01:00

Je suis malade. Je suis la seule crétine à me moucher toutes les dix minutes un 2 Juillet, le sinus bouché et le nez rougissant.

Pourquoi ?

C’est bien simple, ici, au bureau, c’est l’Ouragan Alex. Avec les 6 ventilateurs à plein régime, on se créé un micro climat tornadeux du tonnerre. Ce qui est brillantissime quand il fait chaud mais, depuis quelques jours, la température a baissé et pourtant les ventilos tournent à fond, donc cette saloperie de rhinopharyngite me guette, elle attend patiemment entre les pales du ventilateur, le sourire fourbe et l’œil torve. Et encore, faut pas que je pleurniche trop, avec la clim c’est la bronchite qui me tombe dessus, systématiquement.

C’est comme ca, c’est mon super pouvoir à moi, tomber malade en été, en intérieur.

Pour faire chier.

L’autre raison pour laquelle je commence à développer une allergie aux ventilateurs, c’est a cause du hummmeur fou, encore. Oui, c’est toujours lui, il s’entête à essayer de me pourrir la vie, et je dois reconnaitre qu’il est d’une efficacité redoutable.

Déjà, comme il a chaud, il se balade toute la journée dans ses fringues de vélo, qui puent et qui sont très moulantes (j’en cauchemarde régulièrement), ce qui m’heurte les yeux. Donc je dois passer mes journées à tenter de ne pas voir sa dégaine de poupou en tenue de cycliste, c’est vachement filoute. Mais en plus, le hummmeur fou se colle un ventilateur en pleine tronche, de façon à ce que nous soyons alignés : Ventilateur, hummmeur fou, moi. Or, comme le monsieur passe une bonne partie de ses journées à se caresser ses cheveux gras, ces derniers ont tendance à vouloir se suicider, et donc se retrouvent, via la délicate brise du ventilateur, sur mon bureau !

Mmmmmmmh, mon bureau est donc recouvert d’un fin duvet de cheveux gras du hummmeur fou. Ça me donne envie de vomir, à moi aussi.

Désolée pour ces détails peu ragoutants, mais il fallait que j’extériorise pour ne pas sombrer dans la folie.

Et maintenant, bon week end, perso, j’ai une vie de jeune fille à enterrer (pas la mienne), ça va pas chômer… Youhouhouhouhou !

ET hop, une ptite dédicace :

Monsieur Propre

2010-07-01T11:39:00.001+01:00

Les locaux de ma boite sont dans l’Université de Reading. Or, depuis hier et jusqu'à la fin de la semaine, c’est les remises de diplômes, donc y’a plein de gens déguisés en pingouins avec des chapeaux à l’américaine (ceux qu’ils jettent en l’air dans tout bon film américain, comme des gros manches) qui trainassent partout. C’est plutôt rigolo.

Le truc moins sympa c’est que notre parking est réquisitionné pour les VIPs pendant les trois jours, donc on est gentiment invités à nous mettre nos voitures là où je pense (dans notre garage, si si, je pense à ça). Ils ont tellement de vieilles pies (VIP, mmmh, le beau jeu de mots) que hier le parking était à moitié vide. Impossible de négocier malgré tout, ils ont calé des videurs à l’entrée et je ne suis pas sur la guest liste (ça me rappelle des tentatives de sorties en boite sur Paris, tout ça !)… Bref, telle la plouquette devant une boite branchée, je me fais jeter sans ménagement du parking de mon boulot.

Hier, j’ai donc déniché un ptit parking vachement sympa, tenu par un gentil monsieur polonais (j’aime bien les polonais, ils aiment bien la vodka, et les amis de mes amis sont mes amis). Comme ils proposent aussi un lavage de voiture à la main et que ma voiture est tellement dégueulasse qu’on dirait qu’elle a été enterrée, je me suis renseignée sur le sujet hier, prête à frotter, laver, nettoyer, sécher, briquer, etc... Le gentil monsieur me répond que souvent, les gens laissent leur voiture au parking, lâchent les clefs et la récupèrent toute propre le soir…

Ah ouais…

D’où les 4 jeunes torses nus en train de laver des voitures…. Aaaahhh….

Donc en gros, ma voiture va se laver toute seule pendant que je taf….Aaaahhh…

J’ai du hésiter environ une demi seconde avant d’accepter, poupoupidou !!

Donc ce matin, avec un sourire tout niaiseux (ouuuuu, ma titine elle va etre beeeeelle, j’aime bêler comme un agneau pour ce genre d’occasions), j’ai refilé mes clefs de voiture à un parfait inconnu. Ma voiture ne va plus ressembler à un tas de pollen, et puis ils vont aussi nettoyer l’intérieur, ratisser les feuilles qui y trainent depuis l’automne et ils vont peut être même déloger la famille d’araignées qui vit dedans, qui sait….

Bref, chuis vachement jouasse, et je vais pouvoir faire des ptites photos de la bête ce soir, pour me mitonner une petit annonce toute belle… Histoire de la vendre, la ptite voiture… snif.

De l’enfer des maniaques

2010-06-30T13:50:00.003+01:00

Tout le monde connait un maniaque, un maniaque de la propreté, de sa voiture ou du rangement, bref, un relou qui casse les pieds. Mais, malgré la montagne d‘emmerdes qu’un maniaque est capable de faire subir au quotidien, il faut parfois savoir être indulgent…

En effet, on a tous un peu de maniaquerie à l’intérieur (ne pas supporter les cheveux dans la baignoire, nettoyer frénétiquement les traces de doigts sur un écran d’ordi, etc….), l’étendue du domaine d’impact des ptites manies est juste plus vaste chez certains.

On peut voir le maniaque comme une sorte de monstre tordu et sadique, qui prend un malin plaisir à ramener sa fraise et torturer les gens de ses recommandations douteuses, ricanant intérieurement de leur malheur : ha haaaaaaaaaaaaaaaaa, il va manger au dessus de la table, maintenant, mouahahaha *rire caverneux*.

Ou comme un imbécile pédant qui, armé de ses règles à la noix, se prend pour un chevalier et assène ses leçons d’un air hautain : mais enfin, mais ne sais tu pas qu’on ne déplace pas les bibelots chez les gens, mais voyons, as-tu été élevé dans une porcherie roumaine, vilain goret à poils longs ?

Que nenni, le maniaque est une victime comme les autres !

Déjà, le maniaque ne choisit pas sa condition, il la subit, lui aussi. Oh que oui, le maniaque aimerait être cool, zen et paisible, il aimerait avoir le flegme du surfeur australien, la souplesse de la liane dansant au vent et le zen du grand moine tibétain la haut sur sa montagne.

Mais ca ne dépend pas de lui… Le maniaque ne choisit pas de voir les miettes sur le sol, il ne fait pas exprès de remarquer les cheveux qui trainent dans le lavabo. Ca lui saute aux yeux, l’agresse, le nargue, le poursuit et le hante.

Face à sa phobie, le maniaque a alors trois choix :

Avantages

Inconvénients

Option 1 :

Faire remarquer l’infamie

C’est honnête, le maniaque assume sa psychorigidité, ça soulage.

Avec un peu de bol, le responsable y pensera la prochaine fois, il a juste pas fait gaffe, c’est éducatif.

Passer pour un casse couille fini et faire chier tout le monde.

Donner l’impression au responsable qu’on lui fait un reproche, alors que c’est souvent juste une constatation.

Option 2 : Corriger l’infamie par lui-même

Fait pas chier le monde

Le problème est réglé

Les gens, bizarrement, aiment moyen qu’on leur passe derrière

Option 3 :

Se taire et subir l’infamie

Fait chier personne

La taaaaaaaaaaaaaaaaaaache, elle est toujours laaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Exemples de ce genre de dilemmes :

	Description	Efficacité	Casse couillerie
1- X s’installe sur le canapé blanc pour s’attaquer à sa glace géante enrobée de chocolat.
Option 1	Heu, X, excuse moi de t’embêter, vraiment, mais ca t’ennuierait de manger ta glace dans la cuisine ? Tu comprends, hum, vu que le canap est blanc et tout….	5/5	4/5
Option 2	Lui glisser une serviette sur les genoux, avec un sourire gêné	3/5	5/5
Option 3	Ne rien dire et, sans pouvoir s’en empêcher, fixer d’un œil alarmé la glace qui risque de couler à tout instant, le chocolat qui menace de venir s’écraser sur le canapé…	0/5	4/5, au final, le maniaque est tout de même grillé. Personne n’aime manger une glace en se sentant zieuté.
*Meilleure solution : Option 1*
2- X a fait la vaisselle, mais c’est pas franchement propre, horreur et putréfaction, il reste des particules de sauce tomate entre les dents des fourchettes.
Option 1	Dis donc, mon mignon, tu sais le truc mou à cote de l’évier, ca s’appelle une éponge…	3/5 (5/5 à court terme, inconnue à long terme)	5/5
Option 2	Refaire la vaisselle en cachette dans la cuisine	2.5/5 (5/5 à court terme, 0/5 à long terme)	0/5 si non découvert, 4/5 si pris en flag.
Option 3	Ne rien faire	Impossible, le maniaque est maniaque, c’est comme ça.
*Meilleure solution à court terme : option 2, à long terme : option 1…*

Voili voilou, donc à chaque repérage d’infamie (aux yeux du maniaque), c’est un nouveau dilemme… Et la culpabilité de faire chier le monde… C’est épuisant…

Comment gérer son/sa maniaque :

L’idéal, c’est de retenir les deux ou trois obsessions principales de son/sa maniaque et de faire un effort. En échange, le/la maniaque s’engagera à fermer sa grande gueule un maximum.

De temps en temps, par contre, quand l’humeur est bonne, le maniaque va manquer des choses, il ne va plus voir ses obsessions habituelles, et là, c’est le bonheur, le bonheur pure, la délivrance ! S’il en voit une, il est même capable de s’en foutre, et croyez moi, c’est miraculeux… Pour le maniaque et son entourage.

Donc ne pas hésiter à prendre soin de son/sa maniaque, car un maniaque heureux est un maniaque en rémission. Le recouvrir de cadeaux régulièrement est un bon début (si si, malgré les apparences, je suis parfaitement objective).

Par contre, le maniaque fatigué est une vraie plaie. Il n’a plus l’énergie de réfléchir à la solution la plus diplomatique, alors soit il encaisse et se renfrogne, devenant imbuvable, soit il extériorise et est détestable…

Dans ces cas là, pas de panique il suffit d’ignorer complètement les remarques de la bête, et d’acquiescer sans même écouter. Ca marche très bien.

La seule vraie solution, c’est l’humour, car le maniaque est parfaitement conscient de son potentiel de chiantise et sera ravi d’en blaguer et d’ainsi augmenter son capital sympathie mis à mal.

Et pour rallonger ce billet géant, un peu de zik :

Quizzzzzz

2010-06-29T10:08:00.000+01:00

Tous les Dimanches soir, dans le bar où j’ai bossé pendant un moment, il y a un quizz. Mmmh, un quizz, comme c’est sympathique ! Donc on y va de temps en temps parce qu’on aime bien, et puis on n’est pas les seuls, toutes les autres équipes aiment vachement quand on est là, vu qu’on occupe systématiquement la dernière place : on fait de l’ombre à personne et on leur épargne cette humiliation. On est quand même vachement gentils, comme gens.

Comment ça se passe ?

D’abord il y a une première manche, qui permet à quelqu’un de gagner une bouteille de vin. C’est simple, tout le monde se lève et met ses mains soit sur ses fesses, soit sur sa tête. Le serveur fait pile ou face (tête ou fesses, ici), et hop, tous les gens qui se sont plantés se rassoient, et les autres continuent pour le round suivant. Le dernier debout a gagné. Nous, on gagne jamais, mais c’est pas un drame, y’a bien longtemps qu’on a arrêté le vin anglais par peur de s’empoisonner. Ensuite, y’a l’épreuve des photos (10 lieux à retrouver, 10 objets à reconnaitre, etc….), et puis 6 autres séries d’une dizaine de questions sur différents thèmes.

Alors pourquoi perdons-nous, que diable ?

Non, c’est pas la barrière de la langue. Bon, je dis pas que parfois on galère pas à mort, l’oreille tendue pour essayer de comprendre les mots baragouinés par le serveur quand il y a du bruit. Quand je dis bruit ça inclut conversations à l’anglaise (en hurlant), mais aussi chuchotements, pianotement de doigts sur un clavier d’ordinateur, ventilateur flapflapant, etc… Donc oui, c’est pas facile, mais à la fin le gentil serveur passe dans les rangs pour répéter certaines questions pour les blaireaux (ou les frenchies).

Si on se fait systématiquement désanusser, c’est pour une raison très simple : on n’est pas anglais. Ca pénalise vachement. Par exemple, la fois où les dix photos de la première manche étaient dix premiers ministres anglais à reconnaitre, ben on a bien fait tapisserie (à part Churchill, on était vachement fières)…

Sinon, pour illustrer mon propos, voici un quizz type :

Qui était le DJ phare de BBC4 il y a 10 ans ? Oh noooon, merde : la BBC ? Un DJ ? Y’a 10 ans ? C’est vache ça…

Comment s’appelle le troisième chien de la reine mère ? Oh noooooon, vas-y, pas la reine mère !!! Font chier avec leur famille royale…

Quel est le nom de la plus grande prison de Londres ? Une prison ! La vache, on visite pas les prisons, nous, c’est pas sur mon guide du routard… Tu connais des prisons londoniennes, toi ?

Sport :

Où s’est déroulée la dernière coupe du monde de… criquet ? Tain’, mais c’est pas vrai, le rugby, le foot, la danse créole, ok, mais pas le criquet !!!!

Quelle équipe de foot anglaise a un poisson sur son maillot ? Rhoooo, un poisson ? Bon, allez, soyons fous, une ville portuaire ? Southampton, Portsmouth, Bournemouth, Dover ? Mince, saloperie d’ile…

Donc voilà, on devine, on imagine, on brode… Et on perd. Lamentablement. Toutes les semaines. Sauf Dimanche, où on était derniers ex-æquo, et une fois on est arrivés avant derniers. Et toc !

Et surtout pourquoi est ce qu’on revient se faire humilier régulièrement ?

OK, à chaque fois c’est peine perdu, on l’a dans le baba, c’est un fait. Mais on ne se laisse pas abattre, parce que déjà, on est joueurs et puis parfois, entre les questions de merde, y’a des questions normales. Mais surtout je soupçonne le système de défense de notre cerveau humain d’effacer de nos mémoires l’horreur de la situation chaque semaine, et de nous fait repartir pour le quizz tout enjoués, jusqu'à la première question, où la triste réalité nous tombe sur les épaules brutalement : Mais pourquoi on est revenus ? On est des plots !

Bath

2010-06-28T10:16:00.002+01:00

Ou la la, mais quel week end !!!! Il fait tellement beau que ça couperait presque l’envie de putiser, grognasser et dire des saletés.

Presque.

Quand même, je suis un bisounours.

Ca paraît anodin, comme ça, mais là, en deux semaines, on s’est tapé plus de soleil que pendant tout l’été l’année dernière. Je porte des jupes pour lesquels j’avais déjà préparé des oraisons funèbres, j’ai pu épousseter les toiles d’araignées de mes lunettes de soleil, et j’use mes tongs !

Bref, quiconque n’ayant pas passé l’été à Reading l’année dernière ne peut pas comprendre, mais je croise les doigts à m’en fissurer les phalanges pour que ça dure !

Dans un esprit épicurien des plus simples, putain-putain-faut-profiter-c’est-maintenant-MAINTENANT-l’été-merde, ma soeurette et moi nous sommes levées sereinement à 6h15 (oui oui, un samedi matin) pour être à 9h devant l’entrée du Spa de Bath. Ok, c’est tôt et on a trainé un peu la patte tout la soirée, les paupières lourdes de fatigue, mais ça en valait la peine. Nous avons donc commencé la journée par deux heures de Spa paisibles, dont une bonne heure à larver dans les bulles sur le toit du Spa, avec vue sur Bath et le soleil nous réveillant en douceur.

On a grillé comme des ptits toasts. Des ptis toasts heureux.

Le pont couvert

On a pu constater le génie de notre réveil aux aurores quand on est ressorties du Spa fraiches et toastées, alors qu’un gros tas de touristes trépignait d’impatience en attendant de rentrer… En étouffant nos hurlements de triomphe, on est parties flâner dans la ville infestée de touristes.

Royal Crescent

Ce qu’il faut savoir, c’est que, depuis que je vis ici, je ne suis pas vraiment une touriste… C’est une vision très subjective du truc, mais je me vois plus comme une créature hybride, mi touriste mi autochtone.

Mais ce statut un peu batard m’offre plusieurs avantages. Je peux pester comme une vachette sur les touristes (sales, bruyants et encombrants) puisque je n’en suis pas une, mais je dégage aussi une aura exotique de part l’originalité de mon lieu de naissance, ce pays incongru appelé la France. En pratique, j’utilise mon accent français pour demander mon chemin, prendre un air perdu en m’excusant quand je fais une connerie, et ça me sert d’excuse lors du quizz du Dimanche (billet sur ces merveilleux moments d’humiliation intense plus tard dans la semaine).

Donc je confirme, Bath est une ville sublime, mais c’est pas une surprise. Pour le spa, ça vaut le coup de se lever avec les poules pour en profiter vraiment. Quand on y était allés en septembre il y avait beaucoup moins de monde, mais fin Juin, ça regorge de touristes.

Gone

2010-06-25T14:18:00.004+01:00

Je crois que je suis en train de développer une addiction aux bouquins pour ados. J’assume. Déjà, comme je les lis en anglais, ça me fait complètement déculpabiliser, mais surtout, aucune honte à avoir, on déniche vraiment des ptits bijoux ! Après l’époustouflant The Hunger Games qui est le meilleur bouquin que j’ai lu en 2009 (dont le troisième/dernier tome sort fin Aout), je viens de finir Gone de Michael Grant, et je ne suis pas déçue !

Grosse loose des lectures pour ados, les couvertures kitshissimes, bien fluos!

Un jour, dans le village de Perdido Beach, tous les adultes et enfants de plus de 14 ans disparaissent, comme ca, puff, subitement ! Donc, déjà, les enfants doivent s’organiser (et dieu sait que c’est con, un môme), mais en plus pas mal de choses plus ou moins étranges commencent à arriver…

Je ne vais vraiment pas en dire plus, parce que spoiler bouquin pareil, ce serait un crime. On suit les histoires de plusieurs ados, Sam, le gentil héro, Astride la belle blonde intelligente, Petey, son ptit frère autiste, Lana la rebelle, Caine l’ambitieux ou Drake le sadique.

C’est le genre de livre qu’on n’arrive pas à refermer, car les personnages sont attachants (ou flippants), c’est facile à lire et l’histoire est bien ficelée. Contrairement à ce que je craignais, c’est même assez dur, parfois très sombre, les caractères sont loin d’être lisses, et rien ne nous est épargné, ni la cruauté, ni les remises en question… Un petit coté Sa Majesté des Mouches non négligeable, avec une pointe de science fiction en assaisonnement, miam…

Je viens de commencer Hunger, la suite, qui m’a tout l’air de déchirer des nounours elle aussi, et que je dévore comme une grosse morfale.

Sinon, poupoupidou, c’est presque le week end, ma petite sœur est en visite au célébrissime Mignon-Village-Sur-Tamise, et on a un spa à tester à Bath, gnark gnark.

Bon week end !

Yoshi!

2010-06-24T10:10:00.003+01:00

Oooooooooooooooooooh, cri d’hystérique, de psychopathe, de monomaniaque, de groupie desséchée du bulb face au merveilleux cadeau de mon Chubchub. A l’heure ou les ptits fous font la queue pour mettre leurs pattes velues sur des iphones, moi je décore mon ptit Mac book. Zavez vu l’élégance ? La classe de la bête ? (Pas la qualité de la photo, évidement ) :

Bon, trêve de gloussements de volatile, mais j’avoue qu’avec le beau temps, je me transforme en volaille souriante, dont la seule interrogation est : Mais zut, est ce que je vais bronzer avec la marque des lunettes de soleil si je décapote ma voiture ?

Jouissif ! J’en profite, ça va pas durer…

Freedom

2010-06-23T10:23:00.001+01:00

Depuis l’année dernière, quand je suis arrivée dans ma boite, j’ai pas mal pleurniché sur mon boss, qui est un peu…. Envahissant. C’est pas qu’il est méchant, mais il a des ptits soucis de confiance. Il a du mal à déléguer, quoi. Tellement du mal qu’on dirait un peu qu’il a un toc. Il envoie des rasades d’emails tous les jours pour poser des questions, envoyer des liens vers des articles ou demander comment les choses se passent… Pas oppressant, mais presque.

Et puis y’a les réunions. Les réunions tout le temps, tous les jours, les réunions pour faire des bilans, pour planifier la suite, et puis les réunions pour planifier des réunions. C’est compulsif, on réunionne comme des fous, on papote, on discute, on analyse, on dissèque.

Oui oui, ça rend fou : parfois, j’ai eu des pulsions destructrices, des envies de saccager la salle de réunion, de manger mon carnet de labo, de me raser la tête, de me couper les ongles de pieds un soir de pleine lune. J’ai craint pour ma santé mentale.

Mais depuis que j’ai démissionné, c’est l’inverse, rien, pas de mails, plus de réunions, le désert, le vide. Au début, je me suis fait du souci, je me demandais si le boss était pas en train de nous faire une ptite mononucléose, à être tout silencieux comme ça ! Mais en entendant les gémissements étouffés des collègues harcelés à coups d’emails, j’ai compris la triste vérité : je suis isolée, le boss me snobe, il ne me regarde plus, ne me persécute plus. D’abord, j’ai été triste, je me suis sentie abandonnée, mise en quarantaine, la paria dont la boite mail subit une famine mordante.

Rhoo, le vilain syndrome de Stockholm ! Une fois passé le choc, je me suis ressaisie :

Freeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeedom !!!!!!!

Je suis libre comme l’air, personne ne vient me pomper l’air au taf, tout le monde s’en fiche de ce que je branle dans mon coin, c’est vachement paisible. Le boss a arrêté de débarquer comme un diable derrière mon épaule pour me traumatiser avec ses questions incessantes, et je n’ai pas subi de réunion depuis ce qui me semble une éternité…

Ça doit ressembler à ça, le paradis… Surtout qu’il fait beau et chaud (23 degrés, c’est la canicule) !

Bref, je suis jouasse comme pas deux. Par contre, les collègues, eux, en crèvent de jalousie. Bon, déjà, ils souffrent de la chaleur, ils passent leurs journées à couiner qu’ils ont trop chaud, le front suant et la langue pendante, trainant la patte de réunions en réunions, l’œil torve et la tête basse, alors que je bondis d’allégresse sur ma chaise, fraiche comme un gardon, libre comme max, à entrecouper ma journée de ptites pauses cigarettes où je m’applique à parfaire mon bronzage. Y’a pas de justice, mouahahahahah.

Sons of Anarchy

2010-06-22T08:40:00.002+01:00

Depuis le temps que ça nous faisait envie, on a profité de l’accalmie estivale pour se lancer dans Sons Of Anarchy.

On suit dans cette série les Sons Of Anarchy, un groupe de bikers installés dans la petite ville de Charming (en Californie), et plus particulièrement Jax, vice président du club. Les Sons Of Anarchy sont menés d’une main de fer par Clay, sur fond de trafique d’armes et de meurtres. Jax, fils de l’ancien leader du groupe et qui vient d’être papa, retrouve des écrits de son père, et découvre qu’il avait une vision plus pacifiste du gang.

La trame de fond repose donc sur les questionnements de Jax, alors que les intrigues s’enchainent à un rythme d’enfer.

Pierre Sérisier du Monde des séries (ma bible en la matière) en parle beaucoup mieux que moi ici, mais pour résumer, après un début un peu moyen, la série trouve un bon rythme de croisière qui nous maintient scotchés à l’écran jusqu'à pas d’heure à coup de « un ptit dernier ? ».

Les acteurs sont excellents, Katey Sagal (de mariés deux enfants) est bluffante, et quel bonheur de retrouver Jay Karnes ("Dutch" de The Shield), qui, décidément, est sacrement bon.

Bref, c’est tres bon, et bien addictif, tout ce que j’aime !

Sons of Anarchy - Bande annonce Blu-ray/DVD from Planète-HD on Vimeo.

Franglish

2010-06-21T09:53:00.002+01:00

L’avantage de vivre sur une ile anglophone pluvieuse c’est, évidement, de faire péter un niveau d’anglais honorable.

C’est vachement jouissif de constater l’amélioration de ton bilinguisme au quotidien, la diminution du taux de bafouillements quand tu discutes avec tes collègues, l’augmentation du rapport blague marrantes/bides honteux en VO, etc… Le bannissement des sous-titres dans les films/séries est aussi un grand moment. Bref, t’as un peu l’impression d’être le roi du monde, tu blablates à coups de « you know », « I mean » et de « lovely ».

De temps en temps tu te fais remettre à ta place bien proprement, quand, après deux secondes de conversation avec un anglais, il te demande d’où tu viens en France, exactement. L’accent, c’est tenace…

Mais bon, en général, ça se passe bien la vie en pas-français, faut juste apprendre à switcher un peu. Au taf, Anglais, dans la rue, Anglais, à la maison, Français, etc…

Par contre, de temps en temps, ça coince, de deux façons différentes :

Faire son Jean-Claude :

Comme JCVD, il y a des mots anglais qui trainent dans tes phrases françaises, tu mélanges tout, c’est n’importe quoi. Certains mots, tu t’en rends pas compte, tu les utilises tout le temps en anglais, ils te paraissent naturels, alors ils sortent spontanément de ta bouche quand ils ne devraient pas.

Exemple : Au boulot, on fait des mesures = measurements en anglais, et bim, en Français, ça devient mesurements.

Sinon, tout simplement, y’a des mots qui sont mieux en Anglais, des expressions qui sont très imagées et que tu n’as pas en français, et ça devient super frustrant de t’exprimer.

Exemple : En anglais, quand tu es habillée comme une fille de joie, et que ta robe est tellement courte que tu exhibes joyeusement tes sous vêtements quand tu t’assoies (ou quand tu sors de la voiture, comme Britney), on dit « to flash ». Par exemple, dans une pièce, you flash the room. Cette expression est magique, parlante et efficace, et manque cruellement à notre belle langue, ce qui est bien compréhensible, je le concède : on en a moins besoin, nous les Françaises, en général, on évite de s’habiller en prostituées, c'est culturel.

Faire son étranger :

Parfois, tu te trompes tout simplement de langue, comme un gros manche. Genre Jeudi, à Paris, je suis aussi passée pour une grosse snobinarde puante à commencer des phrases en anglais tout le temps puis me rendre compte que je suis un plot et m’interrompre en bafouillant (en fait, je corrige, ça fait pas trop snobinard, plutôt simple d’esprit). C’est le reflexe des lieux publiques, ça passe très vite, c’est juste embarrassant.

Mais ça arrive aussi dans l’autre sens. C’est rare, ça m’est arrivé trois fois en un an (merci mon dieu), mais de temps en temps, tu travailles avec de la musique française dans les oreilles, tu es plongée dans ton truc, tu relèves la tête, ton collègue te parle, tu lui réponds, et là, c’est le drame, ça sort en français. Et franchement, plus demeuré, comme reflex, tu meurs. Mais ça en vaut presque la peine juste pour profiter de l’expression du collègue en question, qui te regarde avec de grands yeux exorbités comme si, soudainement, tu venais de danser la polka en tenue traditionnelle sur des braises chaudes, devant ses yeux.

Sinon, cette excellente page FB des bleus, qui nous font bien marrer en ce moment, ces gros guignols.

I'd love to love Paris...

2010-06-18T10:03:00.002+01:00

Hier, j’étais à Paris, en mode aller retour, Eurostar-métro-ticticitc (bruit des talons sur le sol)- métro-Eurostar-Tube-Train, 7 heures de transport en commun, en tout… Le pied.

Ah, Paris, quelle belle ville...

A peine sortie du métro, sagement posée dans un coin pour me griller une ptite clope bien méritée, j’ai eu le plaisir d’observer le joyeux manège de deux bout-en-trains en plein repérage de vélos à chourer. Les mecs, ils rodent 10 minutes dans le parc à vélos, en les observant tel le puceau observe les vitrines du Red Light District d’Amsterdam, l’œil écarquillé, la bave aux lèvres. Puis ils ressortent en beuglant très fort, pour mes ptites oreilles « Vas y, t’es con d’avoir oublié la clef du cadenas ». Ouiiiiiii, mais bien sur, et le pingouin, il se colle des Oreos (miam) sur les oreilles pour ressembler à Princesse Leia.

Bref, ça te met dans l’ambiance. Ensuite, j’ai eu le privilège de me faire accoster tout en subtilité par un gars qui, avec sa face de crêpe, me sort que j’ai un beau sourire. En temps normal, ça peut être mignon, mais là, clairement il se fout de ma gueule, parce que je peux avoir de jolis dessous de bras, un joli cou, un joli coude mais certainement pas un joli sourire, parce que je ne souris pas, mais alors pas du tout. Mes lèvres sont trop occupées à grimacer de douleur parce que, à l’entame de ma 9ieme heure sur talons, mes plantes de pieds se rapprochent du stade de l’amas de chair sanguinolent. Donc non, j’ai certainement pas un joli sourire, j’ai une hémorragie. Et j’aime pas qu’on me prenne pour une demeurée.

Donc j’aurais bien profité de l’après midi pour me balader un peu dans Paris, mais massacre plantaire oblige, j’ai du me poser bouquiner sur une terrasse, ce qui était très agréable et qui aurait été absolument parfait si j’avais pas du vendre un de mes reins pour m’offrir une pinte... M’enfin, il me servait pas trop, de toute façon, mon rein.

Bref, je ne sais pas si un jour j’aimerai Paris (*), mais c’était pas hier.

Sur ce, bon week end !

(*) Mais j'aimerais vraiment aimer Paris...

Action Discrète

2010-06-16T16:16:00.003+01:00

Demain, je serai sur Paris, alors pas de post, donc petite vid
éo maintenant, qui me fait bien marrer depuis ce matin.
C'est une
vid
éo d'
Action Discrète, qui sont all
és supporter la France contre l'Allemagne pendant la Coupe Davis...

Info importante: Guy Forget, Gaël Monfils ou Joe Wilfried Tsonga sont tous des exilés fiscaux qui vivent en Suisse !

Vidéo proposée par Monsieur Buzz

Encore des traumas...

2010-06-16T10:44:00.004+01:00

Depuis que je suis sur mon ile polaire, je suis en train de développer des phobies, je m’en rends bien compte, c’est flippant... J’en ai déjà un peu parlé (ok, je rabache, j'assume), mais bon, ça fait longtemps que j’ai pas putisé, ça me détend, et puis comme je vais partir, faut en profiter, alors voila un ptit bilan de mes angoisses:

Les araignées

J’étais pas super à l’aise avant, mais vivre à la campagne, ça me traumatise… Y’en a partout. Si encore elles faisaient leur boulot correctement et nous débarrassaient des hordes de moustiques qui se font des orgies de ptits frenchies… Ben non, elles sont juste là pour m’heurter la rétine. Quand j’ouvre la porte d’entrée le matin, Aglaé l’araignée (que j’ai déjà présentée) sprinte le long du mur. Sur la moquette, Chloé (l’araignée aussi) zigzag entre mes orteils, et il y a même des Maités (les araignées toujours) dans ma voiture !!! C’est souvent des ptites toutes mignonnes, mais on me la fait pas, à moi, je sais bien qu’elles vont muter comme des Pokémons pour donner des saloperies pleines de pattes. Donc mon objectif en voiture, en ce moment (où les cocottes sont en pleine période de reproduction donc trainent partout, ces sales parasites), c’est de ne pas me prendre un platane à cause de l’apparition surprise d’une de mes locataires.

La pluie et les flaques d’eau

Les deux sont assez liées, forcement. Ma toute nouvelle toute belle peur de la pluie se manifeste de façon très simple, ça me tétanise au réveil. La première chose que je fais le matin, la paupière encore mi-close, c’est d’activer mes oreilles et de les tendre vers la fenêtre avec espoir. Et là, c’est le drame. Le bruit de la pluie sur les vitres me tétanise. D’abord, un petit frisson glacé me passe dans le dos, puis une tension des plus tenaces s’installe entre mes omoplates, les muscles de mon visage se contractent, et j’attaque une phase de soupirs intenses. L’été dernier d’ailleurs, en aout, lors de ma première nuit à l’Ile d’Oléron, j’ai été réveillée par le doux martellement de la pluie sur le velux. J’ai sauté de mon lit, et j’ai passé le ptit déjeuner à grommeler « Il pleut, tain, il pleut, c’est pas vrai ça, il pleut. La vache, il pleut » Mes parents se sont fait un peu de soucis pour moi et ma santé mentale, mais heureusement, il a plus plu (pluplu) de la semaine.

D’où ma deuxième phobie mouillées, les flaques d’eau. Les flaques d’eau en Angleterre, c’est un peu comme le sable au Sahara, on a du mal à y échapper. Or, depuis quelques semaines, mes chaussures se sont finement fendillées au niveau de la semelle, ce qui signifie que tout passage (même furtif) de mon pied dans une flaque d’eau signifie le pied trempé pour toute la journée. C’est très démoralisant, et je commence à en avoir marre d’avoir les chaussettes trempées h24. De même en voiture, j’ai vachement peur des flaques d’eau, c’est la loose totale, je m’en rends bien compte, mais depuis que j’ai failli me noyer en Novembre dans une grosse flaque avec ma voiture, qui a fait des teuf-teufs enroués pendant pas mal de miles, je fais pas trop ma maligne.

Mon collègue voisin

Lui, c’est bien simple, j’ai envie de lui planter son stylo (qu’il machouille non stop en faisant slurp slurp) dans ses cordes vocales (qu’il utilise pour faire ses hummms toutes les 27 secondes) pour lui faire fermer sa gueule et l’empêcher de m’interrompre à chaque fois que j’ouvre ma bouche. C’est sain…

Et hop, comme j'aimais bien Ace of Base quand j'étais petite (j'étais une sacrée rebelle):